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28 de fev de 2009

Ai como era grande!

Eleve seu grau de putaria ao nível 5 antes de ler essa manchete.


É isso que dá colocar um estagiário pra trabalhar em pleno sábado após ele ter afundado a cara na cachaça na noite passada.

27 de fev de 2009

E se o pneu furou?

Tasca fogo nele.
Muita calma mulheres, não vão sair ateando fogo nos seus pneus, (ou melhor, nos do automóvel).

Vejam o vídeo abaixo e aprenda como inflar o pneu em menos de 10 segundos.



Quanta facilidade, basta ter um spray e um isqueiro.
Já os dragões de plantão, podem apenas tossir.

Compartilhando do Vida no Beco.

Você percebe que ta velho quando

1 - Fez curso de datilografia? Ou windows 3.11?

2- Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool,
recém copiadas no mimeógrafo (usando papel extencil)?

3- Não ia para a escola no dia do seu aniversário com medo
de levar um ovo ou vários na cabeça?

4- Aumentava o rádio quando tocava Barão Vermelho, Engenheiros
do Hawai, Paralamas e RPM ?

5- Usava caneta de 10 cores com cheiro?

6- Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar
Menina Veneno.

7- Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?

8- Tentou fazer o break do Michael Jackson?

9- Brincava de "Estátua", "Batata-quente", "Queimada",
"Pega-pega", "Pique-esconde", "Estrela Nova Cela", "Forca",
"Cabra-cega", "Passa Anel", "Boca de Forno", "Amarelinha",
"Casamento Atrás da Porta" e "STOP"

10- Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina, conga, kichute???
E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?

11- Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?

12- Colecionava papel de carta?

13- Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?

14 -E pulava elástico?

15- Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?

16- Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa?
Ou corria pra dançar quando escutava a música "Chorando
se foi, quem um dia só me fez choraaaar..."?

17- Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango?
Aqueles brilhos tipo da Moranguinho?

18- Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?

19 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com
hélice, pra girar e voar?

20- Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos,
Peposo ou a Peposa ou então Lango-Lango?

21- Tinha os estojos com vários botões, com cola, durex,
apontador... (paraguaio).

22- Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de
cores diferentes para trocar?

23- Leu a Série Vaga Lume?

24- Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma
pulseira, a Bate-Enrola?

25- Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?

26- Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flashdance?

27- Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?

28- Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe dizia
que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse...
E os ioios da Coca-Cola?

29- Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente,
em um caderno, e a última pergunta era... De quem vc gosta?
Ou, deixa uma mensagem para a dona do caderno...

30- Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?

31 - Tem algum CD do Biafra (Essa aí é dose)

32 - Usava biquinis "asa delta".

33 - Colecionava os mini dinheiros que vinham dentro do
saco de Skiny?

34 - Brincava de Mês ou de Salada mista e pedia um amigo para
ver entre os dedos dele, para vc beijar quem vc queria?

35 - Morria de medo de ter um Fofão porque falavam que ele
vinha com um Punhal dentro???

26 de fev de 2009

PlayStation 3 grátis!!!

É isso mesmo que você ouviu leu. E não é mais uma armadilha de satanás.
A Igreja Batista de Landover instituiu essa grande promoção para angariar mais ovelhinhas mirins para seu rebanho.
" Aceite Jesus como seu senhor e salvador e ganhe um PS3 grátis!"


Ah, oferta tentadora! Más não me convenceu.
Se ao menos fosse um Wii, eu pensaria no caso.

Kibado do Buzz.
Veja o promoção in loco.

Provérbios reformulados

Quem ri por último, é retardado!

Os últimos são sempre desclassificados!

Quem o feio ama, é porque vê mal como tudo!

Deitar cedo e cedo erguer, dá um sono do caraças.

Quem não arrisca, não se lixa.

Filho de peixe é tão feio como o pai!

O pior cego é aquele que se recusa a ter cão.

Quem dá aos pobres é estúpido porque fica com menos.

Há males que vêm para piorar.

Gato escaldado morre, naturalmente!

Antes só do que com 2 violadores numa cela.

Mais vale tarde do que muito mais tarde.

Cada macaco com a sua macaca.

Quem tem boca pode ir ao dentista!

Águas passadas já passaram.

Depois da tempestade vem a porra da gripe!

Mais vale um pássaro na mão que duas cagadelas na cabeça.

25 de fev de 2009

O que o tira completamente do sério?


Abrir o e-mail e ver 50 novas mensagens sendo 47 spans. E dentre eles um perguntando o que me tira do sério.
Vai se ferrar spamer!
Vai chupar um canavial de rola!
Eu odeio spam.

20 de fev de 2009

Descobertas e invenções

O homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A mulher descobriu o DINHEIRO e aí fudeu tudo ...

13 de fev de 2009

Friday 13th

Nada melhor para animar uma sexta feira 13 do que Jason Voorhees.

Veja um aperitivo do retorno do nosso coleguinha:




Feliz Sexta feira 13 para todos.

Trailer achado no Bicuda na Canela.

12 de fev de 2009

Seu chefe viajou?

Tire um tempinho pra descontrair.



Ginástica laboral é para os fracos.

Não lembro de onde tirei esse vídeo. Se tiver kibado de alguém, me xingue nos comentários.

11 de fev de 2009

Grandes merdas

Como sempre, os estagiários da globo.com fazem intencionamente (ou não) algumas equiparações com suas manchetes.

Merda por merda eu ficaria com as esculturas.

10 de fev de 2009

Jônatas e Davi (I Samuel 18:1-4)

Finda a batalha, Saul mandou chamar Davi ao palácio:
— Rapaz, não sei como prestar a você homenagem à altura do que você fez.
— Precisa não, seu Saul…
— Mas precisa sim, precisa sim! Vou pensar em alguma coisa, pode deixar. Enquanto isso, não gostaria de trabalhar aqui comigo?
— Er…
— Que foi, que foi? NÃO QUER TRABALHAR AQUI?
— Não é isso, senhor. É que… Bom, eu já trabalho aqui.
— COMO ASSIM???
— É. Eu toco harpa.
— Mas que bagunça é isto aqui! Ninguém me informa nada! É por isso que Israel não vai pra frente! E você toca harpa na banda do palácio, certo?
— Hum… Mais ou menos isso.
— Pois a partir de hoje você será meu músico particular. Que tal, hein?
— Puxa… Sinto-me honrado, majestade.
— Claro que se sente, claro! E começa hoje mesmo, viu? Pode trazer seus panos de bunda, que agora você mora aqui no palácio.
— Morar aqui? Mas eu tenho família em Belém, majestade.
— Sua família pode vir visitá-lo quando quiser.
— Hum. E meus amigos.
— Também, oras. E aqui você ainda poderá fazer novos amigos, rapaz. Meu filho, por exemplo. JÔNATAS!
— Oi, pai!
— Vem cá! Quero te apresentar o rapaz novo!
Jônatas já conhecia Davi, claro. Mas conhecia mais ainda o pai que tinha, então fingiu que o via pela primeira vez. A verdade é que os dois haviam se tornado grandes amigos assim que se conheceram. Eram confidentes, tinham um senso de humor parecido. Eram ambos malucos, como pudemos constatar em dois episódios: quando Jônatas entrou no acampamento filisteu acompanhado apenas de um empregrado, e quando Davi matou um gigante a pedradas.
Jônatas ficou muito feliz ao saber que seu grande amigo agora viria morar no palácio. Os dois teriam mais oportunidades para suas longas conversas, para as bebedeiras e para a caça às mulheres. Como demonstração de sua alegria, deu de presente algumas de suas coisas: uma capa, uma espada, um arco, um cinto e até sua armadura.
— Pô, Jônatas. Você não sabe que eu não sei usar armadura?
— Sei, por isso mesmo te dei essa de presente. Foi muito engraçado ver você usando a armadura antes de ir lá matar o Golias. Parecia uma pata choca.
— Pata choca é tua mãe.
— Apelou, perdeu!
— Vai tomar no cu.
— No seu, que é mais azul.
— Babaca.
— Sou, mas você me ama.
— Você é meu melhor amigo, caralho.
— Sim, sim. E serei para sempre.
— Mesmo?
— Mesmo.
— Veadagem da porra.
— Hehehehe.
Um belo exemplo de amizade masculina, não é mesmo? A lealdade entre os dois era coisa linda de se ver. Logo veremos o quanto a amizade de Jônatas foi preciosa para Davi.


Jesus me chicoteia

9 de fev de 2009

Boiolagem pouca é besteira.

O sonho dele(a) é ser a Britney spears.





Acesse o Buzz e veja a entrevista das meninas.

6 de fev de 2009

Procurado morto ou morto

A Debbie toda tristonha fazendo uma homenagem póstuma ao falecido Vanderlei Luxemburgo tio dela que morreu.
E o camarada Pedrinho usa todo o seu sentimentalismo para demonstrar que ficou comovido.


Mais uma das Grandes Tolices do Orkut.

5 de fev de 2009

Grande sessão do descarrego

Tudo tem dado errado para você; Nada tem dado certo.
Não jovem mancebo, não vire hippie.

Com a rosa natural vermelha ungida você vai ser descarregado. (Não seria mais fácil tomar laxante?)

4 de fev de 2009

Que tal sua pagina com bacon?

Não sei pra que diabos serve isso. Mas achei legal e resolvi colocar também.



Veja como ficou essa porcariada mistura aqui.
Para colocar no seu, clique ali ou aqui e digite o seu endereço substituindo o meu.

Via Bobagento

3 de fev de 2009

Como ser um grande FDP

Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos.

Quando eu saí, vi um amarelinho (cor de merda rala), com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem 'otoridade'), preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:

-Espera aí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!

Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.

Então eu o chamei de babaca metido a polícia!

Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.

Então eu falei:

-Que merdinha de profissão a sua, heim?

Ele começou a escrever uma terceira multa!

Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.

Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra e fui embora ..

O importante mesmo é ter tentado ajudar!!!

Faça isso sempre que possível! Você sentirá a alma lavada.


Kibei do Senhor Litro.

2 de fev de 2009

Placas - No mínimo estranhas

Se as nossas placas já são meio engraçadas e até de duplo sentido.
Vejam algumas que estão espalhadas ai pelo mundão afora.


Copiei do Cerveja bem