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30 de abr de 2009

Louro José é uma fraude

Sempre achei que o papagaio da Ana Maria Braga era de verdade. Achava ele um bicho tão inteligente, sabia contar piada e tudo mais.
Mas não, fui enganado o tempo todo, desde os programas na rede Record (é aquela do @bispomacedo).
É por isso que eu quase matei meu papagaio pra ele contar uma piadinha ao menos, mas ele não conseguiu.

Ainda assim não vou protestar, por que o mais humilhante é o cara que ta com a mão na bunda do louro e ainda ter que ficar naquela posição de quem vai fazer o serviço durante o programa todo.

P.S.: Não! Aquela pessoa não é o Clodovil (que deus o tenha).

Esse blog me faz sorrir!


E o blog conta com mais um selo. Enviado pelo amigo Anderson Lopez do blog Senhor Litro.

29 de abr de 2009

Josiane - BBB9 em: Desfile FAIL

Está aberta a temporada de caça aos ex-BBBs.
Todo ano é a mesma coisa. Acaba o programa e os participantes são convocados para tudo quanto é evento Brasil afora, desde festinha de aniversário infantil até velório.

E com essa onda de ex-BBBs a solta por ai. Eis que a gostosa graciosa Josiane (Josy, para os íntimos e todos os que comprarem a sua Playboy) estava toda serelepe desfilando no FMF - Fundo Monetário Financeiro (foda-se a sigla), quando alguma entidade maligna toma conta do seu corpo e a arremessa no chão.

Veja com seus próprios olhos, jovem mancebo:




Não satisfeita, a nossa aspirante a nova rainha do calypso, voltou a passarela para tentar provar que nenhuma entidade do mal iria ser capaz de atormentar-la.
E eis que o improvável acontece, a Josy (ou o raio) cai pela segunda vez no mesmo lugar.

Veja o 2º tombo, com direito a dancinha no chão:




Perdi a virgindade?

O que leva uma pessoa a se masturbar assistindo Titanic, e ainda usar um secador de cabelo pra isso?

Clica no negócio aí pra ficar grande.

P.S. 1: Teria ela usado o secador ligado ou desligado?

P.S. 2: Se alguém encontrar o hímen dessa mula, por favor entre em contato.

Roubei a imagem lá do Galera AMC.

25 de abr de 2009

Hoje é sábado...

Tirem as bebidas alcoólicas do alcance das crianças.




P.S.: Onde desliga esse moleque?

Vi no Twitter do Marco.

23 de abr de 2009

Obama é o cara

Sabe quando alguém vai te cumprimentar e quando a pessoa estende a mão, você passa direto e deixa o infeliz no vácuo?
Pois então, isso já é lindo quando feito por gente desconhecida.
Imagine então, jovem mancebo, essa cena protagonizada por dois chefes de estado.

Agora veja essa cena, Obama tirando Cristina Kirchner.



Yes We Can

22 de abr de 2009

Monográfia decifrada

Saiba como decifrar o que certos cidadões escrevem em seus artigos.


Kibei parcialmente do Desaforo.com

17 de abr de 2009

Mentiras Homem X Mulher

Mentiras mais contadas pelos homens:

- Pois saiba que eu não sou como os outros!
- Não vai doer, confie em mim!
- Minha primeira vez também foi com você…
- Sexo não é tudo!
- Eu adoraria conhecer seus pais!
- Que interessante isso que você está falando…
- Mede mais ou menos vinte centímetros…
- Sim, isso SÃO vinte centímetros!…
- Eu me atraí pela sua cabeça, não pelos seus peitões!…
- Você sabe que você é a coisa mais importante em minha vida…


Mentiras mais contadas pelas mulheres:

- Você é tão bom de cama
- Que simpática a sua ex
- O problema sou eu, não você
- Que delícia a comida que você fez
- Não está acontecendo nada
- Saia com seus amigos, não tem problema
- Tem um cara no meu trabalho que me paquera
- Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia
- Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?
- Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada.

Vi no Triplo Sentido, que viu no Copia, Meu Filho que viu no Cogumelo Louco.

Explosão de Milagres

Você é surdo, paralítico, cedo, tem câncer ou é gordo?
Seus problemas acabaram. Pastor Aroudo Costa resolve.

Você é professor de português?
Pastor Aroudo Costa precisa da sua ajuda.

Ví no Besterror.

14 de abr de 2009

Ginástica Laboral

Pensando no seu bem estar a galera do Sem Sacanagem fez o seguinte tutorial para que você possa cuidar da sua saúde sem sair da frente do computador.

Cuca fresca BlogBlogs - O resultado

Como todos sabem (ou não), fui um dos ganhadores da promoção Cuca Fresca que foi promovido pelo BlogBlogs.
Podem verificar aqui a veracidade do resultado da promoção e aqui o post feito para concorrer.


E na ultima semana chegou o lindo boné em minhas mãos, com direito a três bottons.

13 de abr de 2009

Selinho

Pra começar bem a semana, depois de encher a cara com chocolate (o que faz muita gente faltar o trabalho na segunda por estar com desintería).

O blog foi um dos escolhidos do Senhor Litro pra ganhar o selo "Vale a pena acompanhar este blog".

10 de abr de 2009

Feliz Páscoa

É o que desejo a você que está lendo isso aqui.

Imagem capturada do Xeret@.

8 de abr de 2009

Dê o troco nos fumantes

Aprenda como proceder quando aquele fdp fumante que sempre faz questão de se sentar ao seu lado e ficar ruminando aquela fumaça tóxica na sua cara.




Linkado do Malandro é o pato.

7 de abr de 2009

Controle de qualidade CQC

Muito bom pra podermos ver o nível de conhecimento dos nossos representantes.



Seria cômico se não fosse trágico.

Catei no Blog do Tas.

6 de abr de 2009

27 dicas para ser um cantor gospel bem sucedido

Essas regras são uma constatação pessoal do "valor médio" do louvor gospel brasileiro. Siga-as a risca e seja um sucesso instantâneo.

1 - Fale pouco de Deus e de sua obra redentora... Mais ainda, faça as pessoas acreditarem que Deus é o Papai Noel dos adultos;

2 - Vogais... seu refrão adora mais se tiver vogais, elas mostram sua espiritualidade e encobrem sua capacidade de criar refrões inteligentes."Ouaieoua" é algo que vai fazer todos sentirem o maior êxtase espiritual;

3 - Leia Cantares, Jó, Ester e outros livros pouco lidos da Bíblia, faça uma salada com versículos desses livros... Junte em um refrão grudento;

4 - Ministrações espontâneas... você precisa ter ministrações espontâneas, mesmo que você as ensaie e decore tudo o que vai falar, e fale sempre a mesma coisa no mesmo momento em todas suas ministrações;

5 - Diga sempre que foi Deus quem te deu a música... isso tira de você o peso de não saber compor, e também te dá uma arma poderosa contra os que fizerem criticas... "Você ousa questionar Deus e o Espírito Santo ???";

6 - Fale em línguas... não importa se ninguém entende, isso mostra que você é muito espiritual. Se você não sabe falar, finja que fala..."rita lava saia", "ripa lá pra trás", "chupa bala halls" e "siri anda lá na praia" são bons exemplos de embromação;

7 - Chuva é extravagante...
sempre faça 5 musicas sobre chuva por cd;

8 - Fogo e rio também são extravagantes... sempre peça pra Deus mandar fogo e te afogar no rio;

9 - Por aplicação direta das 2 regras acima, se você pedir chuva de fogo, você será ungido(a) com a unção da face de leão marinho do norte, e rio de fogo com a unção do peixe boi sagrado. Cuidado, se você pedir fogo e depois chuva, a chuva apaga o fogo!;

10 - Nunca leia a Bíblia...
afinal ela pode condenar as idéias propagadas por suas músicas, leia caixinhas de promessas e Kenneth Hagin;

11 - Faça atos proféticos... ignore o fato de que os profetas do Velho Testamento só faziam tais coisas por ordem de Deus. Ignore também o fato de que no VT os profetas faziam as coisas para ilustrar uma realidade espiritual, não para mudar a realidade espiritual;

12 - Cante como a Ana Paula Valadão...
Se não for possível, finja que é. Se não der para imitar a Ana Paula Valadão, ao menos imite a Nívea Soares. Se nem assim der, determine que você pode, afinal suas palavras têm poder (lembre-se se a Bispa Sônia Hermandes pode desafinar diante de um microfone para milhares de pessoas, você também pode);

13 - Shophar... você precisa de um, mesmo que não faça idéia do que seja um Shophar.

14 - Dançarinas... arranje dançarinas, Tai chi chuan é uma boa alternativa. Quanto mais parecidas com mariposas, melhor;

15 - Gravação ao vivo é extravagante...
ninguém nunca pensou em fazer isso, vá e destrua os poderes satânicos em quixopó do norte com sua ministração profética de 15 minutos;

16 - Compre um violão de 12 cordas,
e tenha uma igreja em Contagem;

17 - "Penteai a noiva"... é um bom nome par ministério de louvor extravagante, e soa bem melhor que dizer "fazei chapinha na noiva";

18 - Role no chão durante as ministrações... Crê-se que o deus dos extravagantes se agrada dos que se portam como sofredores de epilepsia;

19 - Coloque um pimenta do reino embaixo da língua... ninguém vai entender o que você canta, lembre-se "gemidos inexprimíveis";

20 - Durante a ministração, repare bem em tudo o que os outros estão fazendo... Qualquer atitude no sense extravagante deve ser copiada, ainda que você não faça idéia do porquê;

21 - Compre CDs do hillsongs, hosanna music, Jason Upton e Vineyard... copie todas as músicas que derem para ser tocadas em sol maior. Aliás, toque todas em sol maior. Sol Maior é meu Pastor e nada me faltará;

22 - Se você for um cantor gospel romântico decadente... invente uma visão, experiência, ou algo do tipo e diga que Deus revelou que você deve gravar só adoração [não mencione o fato do seu produtor ter te avisado que essa é a tendência do mercado, nem fale que você está desesperado para arranjar dinheiro pra ir pra Las Vegas]. Se funcionou para Michael W Smith vai funcionar pra você;

23 - Você tem um objetivo:
Ser extravagante;

24 - Lembre-se: nunca venda um CD por menos de 25 reais... ou a gravadora não terá o dinheiro para fazer o jabá.

25 - Fale mal de todo tipo de musica secular... A associe ao demônio e à falta de santidade. É preciso reduzir a concorrência com musicas de qualidade;

26 - Emita barulhos estranhos e tenha atitudes esquizofrênicas... Todo tipo de comportamento alucinado pode ser facilmente dissimulado em manifestações do "poder de Deus";
27 - Dissimule milagres... Objetos transformados em ouro voltaram à moda...

Autor desconhecido
(por enquanto...)

Vi no PavaBlog que viu no Púlpito Cristão

Globo fail


Perai. Ana deixa BBB, depois vote em quem deve vencer o BBB (Ana, Francine ou Priscila).
Como assim Bial?

3 de abr de 2009

Preta encontra Jesus

Eis que Preta Gil se converte!!
Não acredita? Então veja aqui pequeno Stuart Little.



"Preta - que conheceu Jesus após o show - beijou e abraçou (leia: rendeu graças) o modelo, que chegou à boate acompanhado por amigos (seriam os apóstolos?) e evitou ser fotografado."

“Queria muito ser sua amiga para te falar umas coisas. Deus sabe o que faz e você é uma pessoa de caráter
(lógico, deus não ia caprichar no seu próprio filho?)”, disse a cantora.

2 de abr de 2009

Efeito heavy metal

Vejam a indignação de uma pobre mãe que está vendo seu filho se perder nesse tal heavy metal.
Que futuro pode ter um menino desse, que fica chaqualhando a cabeça o tempo todo, disperso e dormindo na aulas, e ainda falou pro padre que vai queimar jesus?



Mas agora vamos olhar pelo lado bom. É muito melhor ele chaqualhar a cabeça com o metaaaaaaaaaal do que chaqualhar o "popozão" com um funk.

Vi o vídeo no Bobagento

1 de abr de 2009

Muita fé e pouco português

AVISOS PAROQUIAIS
Todas as frases a seguir são avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade, fé e má redação.

AVISO AOS PAROQUIANOS

Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao
escritório do pároco.

Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás.

Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!

Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira.
Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

Copiei do Risadas

1º de abril - Dia da mentira

Foda-se.
Eu minto todos os dias.