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28 de jan de 2009

Antes abundava, agora superabunda.

Após um longo tempo trabalhando para os outros e ver que era meio perigoso o serviço que ele executava (será que executava mesmo, ou mandava os outros executar?). Levou alguns tiros (nada mais nada menos que nove), ficou paralítico (não tinha carteira assinada, portanto não conseguiu aposentar pelo INSS) e como se não bastasse isso tudo ainda faleceu.

O coleguinha Highlander Edilson Santana resolveu abrir seu próprio negocio (não pensem besteira).


E ajude a continuar superabundando, faça a sua contribuição.

Achei fuçando na Caixa Preta.

27 de jan de 2009

Diário de uma mulher infiel num cruzeiro marítimo

Querido Diário... 1º Dia:

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido... Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou
excitada!!!

Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali a tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo.
Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas...
três vezes!!!

23 de jan de 2009

22 de jan de 2009

Não ria...

...da desgraça alheia.

Eu ri!!!

Achei no Confeitaria Cristã que deve ter roubado (não cristão não rouba) achado no Dr. Pepper

Cantadas com direito de resposta

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)

21 de jan de 2009

Verruga na vagina???

Onde vamos parar?
Só vendo pra crer o que o jovem sagaz foi capaz de perguntar.


Moral da historia: Nunca comente com seus amigos sobre a saliência das suas negas e muito menos ouça conselhos deles.

Kibei do Pura Mentira!

20 de jan de 2009

Big Brother Brasil - Ao Vivo

Pra mim é um lixo cultural, mas o povo gosta.
Então fazer o que?

Watch live video from Canal TV Pião, a tv do seu coração. on Justin.tv

Roubei a ideia do Boi Loko.


Watch live video from viviane_2009 on Justin.tv

Bah trí legal Tchê

O blog Bah trí legal Tchê tá sorteando uma camiseta personalizada entre os seus leitores.
E como é um blog parceiro, a dona Deisi me pediu pra dar uma força, então tá ai.
Para saber mais e concorrer clique na imagem ou aqui.

A tampa da chaleira vai voar

"Jesus marcou audiencia nesse lugar."
Você recebeu a intimação? Se não envie um e-mail para lucaslimafogopuro@yahoo.com.br.



Me lembrou o Jajá.
"Eu to doido, to doido, to doido..."

19 de jan de 2009

O mundo virou de patas pro ar...

Cuidado com as armadilhas do satanás.



Se cair em uma dessas, Jesus me chicoteia


Update:
Teto caindo em cima do povo.
É uma armadilha de satanás.

16 de jan de 2009

Pra quem não aquenta mais o tal do beijinho doce








www.DrPepper.com.br

A bichinha crente

A bichinha, recém convertida, está indo para o culto na igreja evangélica, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço...Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
Queima Roooooosca!!!
- Marcilista, boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo!!!
A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no
chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus... Você aaaa-rrrraaaa-soooou!!!Foi maaaaaaaara!!!

15 de jan de 2009

Ripalabassurionderrá

Realmente fiquei sem palavras pra descrever mais essa bizarrice.
Mas ouça ai o novo hit gospel do momento.
Quebra tudo "meus ermão"!!!




Seria isso uma interpretação da Tati quebra igreja?

O Remanescente

14 de jan de 2009

PQP

Não seu pervertido, não é Puta Que Pariu. É o nome do site promocional da pepsi éca.
Mas então, ia eu Levando a vida no beco, quando vejo falar da participação do famoso Tomas Turbano (que muita gente já deve ter ouvido falar) nesse site da tal pepsi éca.
Ah, você não ouviu falar no Tomas Turbano? Foda-se, não tem importância.
Eu, como não tenho nada pra fazer trabalho demais, tirei um tempinho pra ir lá e dar uma força pro amigo. Pra entrar no clima usei o codinome Eva Gina.

Reprimiram o meu comentário só porque eu falei as palavras magicas Coca-cola.


Depois que troquei o Coca-cola por koca, ele aceitou. Bobinho esse minino.


Clique aqui
e participe também respondendo no site da Pepsi: Porque a coca-cola é melhor?

13 de jan de 2009

15 coisas legais para se fazer na igreja

1 – Toda vez que o padre citar um trecho da Bíblia, repita bem alto:
"Arrã, então tá..."

2 – Arrote. Depois afirme que aquilo é "Jesus agindo através de você."

3 – Vá à missa vestido de Carmem Miranda.

4 – E quando o coral começar a apresentação, acompanhe a música cantarolando "South American Way".

5 – Na hora da comunhão, exija hóstia diet.

6 – Entre no confessionário e pergunte: "Padre, lambuzar uma prima de segundo grau com manteiga e depois brincar de porco no cio é pecado?"

7 – Comece uma "ôla" na hora do pai-nosso.

8 – Afirme que você encontrou Jesus e que ele trabalha no posto de gasolina ali em frente.

9 – Conte para beata ao lado que São Bartolomeu, o Esquisitão, foi martirizado em cima de um consolo de madeira.

10 – Coloque uma beringela dentro da calça e saia gritando "Milagre! Deus me deu 35cm! Milagre!"

11 – Alugue uma batina, finja que é padre e comece o seu sermão assim: "Se Jesus é o Superman e os apóstolos são a Liga da Justiça, Judas é o Lex Luthor ou o Coringa?"

12 – Na hora que o padre solicitar que os fiéis desejem a "paz de Cristo" uns aos outros, grite: "A dona Filomena tá fora dessa, né? É que eu quero mais que essa velha se foda!"

13 – Quando todo mundo disser "amém", você diz "saravá!"

14 – Vá até a frente do altar e fale diretamente com Deus. Comporte-se como se ele estivesse respondendo: "O que é um milhão de dólares pra você, Oh, Senhor de Misericórdia? Hein? Ah, é? Hummm, meio milhão e não se fala mais nisso. Fechado?"

15 – Organize uma fila de conga no fim da missa.

11 de jan de 2009

Eva e Adão - Versão Orkutiana

Toda pessoa que seja um ser humano racional (homo-sapiens), já deve ter ouvido falar da criação do mundo, Deus, Adão, Eva, cobrinha, paraíso, demonho, etc e tal.
Se vossa senhoria nunca ouviu, não deve ser desse mundo.

Os desocupados colegas do Mundo Trash fizeram uma reformulação dessa história no orkut.

Dá uma clicada ai na imagem e veja como foi a criação do mundo até a expulsão dos fanfarrões do paraíso.



9 de jan de 2009

Hoje é sexta-feira...

Caraleo, toda sexta-feira eu esqueço que é sexta-feira e acabo esquecendo do post Hoje é sexta-feira.
Mas foda-se isso, o que importa é que hoje é sexta-feira e como toda boa sexta-feira é dia de tomar uma.

Que tal encher a cara com Shekinah?


E tem gente que acredita cegamente que embriaguês é pecado.
"Desce mais uma Jesus!!!"

Vi la no Bereianos que pegou no PavaBlog que colou do Cabeça de Crente.

Meldeus preciso baixar um flash

Realmente não e isso que você está pensando pequeno jovem mancebo.
O flash ao qual me refiro não é aquele programinha da Adobe, e sim o flash para câmera fotográfica.
Se alguém souber como baixar ajude a pequena Renata.


Antes que eu me esqueça, para os ceguinhos clica que aumenta.

Essa é mais uma das grandes tolices do orkut.

8 de jan de 2009

Herros comitidos pela noça puliça

Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PMMG, que recentemente
expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que
todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de
registro policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão,
vítima de 'gargalhada' (Primeiro caso de alguém que morreu de rir). 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'
(Por acaso não seria : GARGALO!??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos
pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados,
devido à vítima haver fugido a 'galope.'
(Era um atropelamento de cavalo?)

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade
'incombatível' com o local.'
(O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra,
ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
(Bom... no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o
PSM'.(Você já pode imaginar quem está com débito mental?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois
estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'
(Que Paulo... quem é o Paulo... chama o Paulo, vai!?)


'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter
cometido um 'homicídio contra si mesmo'
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas
de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério!!!).

'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'
(O que comentar???)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'
(Alguém conhece esse membro???)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na
acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'
(Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar!)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada'.'
(Por que ele não 'tampou'???)

'... Os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do
uso de força 'anônima'.'
(Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
(Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada'.'
(Esse aí se apaixonou pela linguiça!!!)

'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor
praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os
'órgãos sanitários'.'
(O que comentar... fico sem palavras!!!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da
mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz'.'
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... Ele tem algum
problema com esse objeto!?)

É isso aí, coisas do nosso dia a dia... província de Portugal...

7 de jan de 2009

The Best Of Head Shot

Como 99,9% da população mundial amam ver a desgraça dos outros.
Vai aí uma coletânea de head shots, interpretados por uma grande variedade de jumentos.



Achei espiando o Véio Tarado.

6 de jan de 2009

Agora é a vez das mulheres

Recebi essa obra de arte por e-mail, por sinal so pode ter saido da mente insana de alguma mulher. Vale a pena ver até onde vai a mente macabra de um ser que sangra todos os meses ao menos cinco dias seguidos e não morre.



1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.

3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade.

4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para
solteiros?
R.: Todos eles são casados.

5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.

6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.

7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos.

8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher.

10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva.

13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição...

Não sei porque, mas não achei graça nenhuma.

2 de jan de 2009

Anticristo



Comentários de algumas pessoas sobre a foto:

Padre Quevedo
"Isso no equisiste! És siquismo!"

Pastor da Igreja Universal
"Qual é seu nome? O que você quer fazer com ela?"

Pastor da Igreja da Graça
"Então vamos orar pelos patrocinadores!"

Boris Casoy
"Isso é uma vergonha!"

Hebe Camargo
"É uma gracinha gente?"


Roubei a foto no Bogagento.