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30 de nov de 2009

Espertinho será???

Um homem morreu…foi pro céu e encontrou com Deus.Curioso ele perguntou:
- Deus, quanto vale um centavo pro senhor?
Deus respondeu:
-Vale 1 milhão de dóláres!
- Deus, quanto tempo vale 1 minuto pro Senhor?
-Vale 1 milhão de anos!
Entusiasmado, o homem falou:
- Deus, me dá um centavo!!!
- Claro, espere só um minuto…

Recebi por e-mail, valeu Rô...muito boa mxm!!!

A Volks deve estar adorando!!!

>Olá meu queridos mancebosrsrs, bom o fato é que estou doentinha por estes dias, por isso a minha falta de post aqui no Dekantalabassi que amuuuuuuuuu muito, bom mais nas minhas navegadas pela net, pelo orkut e pelo YouTube, descubro oq meus amores???Eu lhes digo, não é o crossfox nem o fuscão preto, agora é a vez da Kombi branca, tàh vc ta perguntando q que é isso Fabii, simples..... veja o vídeo...


é ou não é um gutiguti...........kkkkkkkkkkkkkkkkkk

25 de nov de 2009

Confessionário


O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

23 de nov de 2009

É tetra!!!

Então meus adoraveis mancebos.
Todos nós sabemos (ou não) do perrengue que está passando a Aline Morais ou apenas Luciana para os intimos.
Confiram comigo no replay, o momento emocionante em que a nossa mais nova martir Helena Tais Araujo fica sabendo do ocorrido.



Haja coração, amigo!!

19 de nov de 2009

Feliz dia da bandeira!!!


Nota de falecimento

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.

- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.

- Pois não, quais são os dizeres?

- Sara morreu!

- Só isso? espanta-se o rapaz.

- Sim, Jacob não quer gastar muito.

- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.

- Então coloca: 'Sara morreu.. Vendo Monza 94.'

12 de nov de 2009

O hit do momento

Conheçam o mais novo candidato a celebridade da internet.
Não sei o nome dessa coisa e nem quero saber. Só sei que no embalo que o cenário musical brasileiro está indo, logo logo vamos ver esse projeto de Lacraia em algum programa dominical de TV.

Eu duvido que alguém consiga ver essa presepada até o final.



Como diria Caco Antibes: "Eu tenho horror a pobre!!"

11 de nov de 2009

Silicone?

Créditos: http://www.umsabadoqualquer.com/

Eu Tambem Quero!!!

Olha tem horas que eu queria ser bem cara de pau pra fazer o que essa ''mulher'' fez... Li a seguinte matéria no G1:
A norte-americana Trista Joy Lathern, de 24 anos, foi presa na semana passada em Robinson, no estado do Texas (EUA), depois que mentiu ter câncer de mama e colocou implantes de silicone com o dinheiro arrecadado para ajudá-la no tratamento, segundo o jornal "Tribune-Herald".

A fraude veio à tona quando Trista, após aceitar o dinheiro, agendou uma consulta para fazer uma cirurgia de implante de silicone nos seios. No entanto o médico que iria realizar a cirurgia notou que seu histórico médico não fazia nenhuma menção ao tratamento contra o câncer.

A jovem contou à polícia que mentiu sobre a doença com a esperança de salvar seu casamento de sete meses. Seu marido, no entanto, apresentou um pedido de separação no dia de sua prisão, na última quarta-feira, afirmando que foi enganado pela mulher.

Olha a mancada dela foi ir no médico na cidade onde mora, já que foi inteligente pra bolar isso, vai pra outro estado fazer o implante oras......... hahahaha, sei que é feio, mais acho que eu vou fazer uma campanha; Lula cria o bolsa silicone rsrs, não sou contra as ajudas que o governo da a quem precisa, mais bem que ele podia olhar por nós as despeitadas uashaushauhsauhsus!!!

Madona ou Robert Pattinson?

Agora pare de babar na Alessandra Ambrósio e preste atenção à esquerda da foto.
Mais uma demonstração do descontentamento de algum estagiário em ter que trabalhar a noite.


Clica nela pra crescer

Jacob e Jacozinho

Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.

Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:

'Vôo panorâmico de helicóptero'.

- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.

- São US$ 100,00, foi a resposta.

Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:

- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.

E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob,

com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...

Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:

- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?

-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

9 de nov de 2009

Confissões de um estagiário

Estou aqui para relatar que fui demitido. Por Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido
nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...

Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa
confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui
recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta
sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico. !

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita
proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem
mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave
porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha
de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e
deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).

Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado
na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho,
tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais
estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa.
Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha
brilhante ideia rende! ria boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o
resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.

Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava
os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e
deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha
mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a
conferir.

Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que
fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40
apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação
dele. Foi quando ele chegou ao último papel.

Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6
números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu
tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.

Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO R! ICO, PORRA". Subiu na mesa,
abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio
ver o que estava acontecendo.

Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles,
logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele
tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta
da arrombada da mulher dele.

No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os
ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu
dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo
levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no
coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que
eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:

-"PARE! EEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE
MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e
outros com cara de "ela tá brincando".

O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel
e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade
mudaram para expressões de 'vou te matar'.

Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do
mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te
matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com
corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas
não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo! gigante na minha
carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal
educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui
justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações
que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.

Eu supero isso, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

PS: Já sabem, se acham que ficaram ricos, aguardem o dinheiro...

6 de nov de 2009

Pastor é flagrado com veado

Pra voces verem como andam as coisas hoje em dia. (não, não é o programa da record)
Vejam a foto do momento inusitado:



5 de nov de 2009

O poder do marketing

Dois garotinhos de oito anos conversam no quarto:

O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS ?

Eu vou pedir um video game, e você?

Eu vou pedir um O.B.

O.B.?! O que é isso ?!


Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir praia,
andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer
um montão de coisas legais, e o melhor...

SEM QUE NINGUÉM PERCEBA !!!

4 de nov de 2009

Sei...

O ÓBVIO

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:




- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi meu Pai com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ele vai cagá. Num sabe lê!

Auto-estima

Um dia a flor encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume
é sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!!! ACORDAAAAAAA!!!
De que adianta ser tão linda, se ninguém te come??? Hã?

3 de nov de 2009

O almoço está pronto...

Rita e seu namorado estavam em seu quarto dando uma. A sua mãe termina o almoço e começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem prá mesa! Diz a mãe
- Já vou, mãe!
- Rá, rá, rá, eu sei o que eles estão fazendo! continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... Hahaha.
A mãe diz: - Fala então peste...

- A Rita me pediu o tubo da vaselina... e eu dei o de Super Bonder!!!

2 de nov de 2009

Teste da Banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher,
um copo e um balde e pedimos que a esvazie.

De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos
se o hospitalizamos ou não.

- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

ESSA FOI SUA RESPOSTA???????????????????????


- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Dedicado a todos que escolheram o balde...