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20 de dez de 2010

13 de dez de 2010

Tropa de Elite Gospel

Quando você acha que já viu de tudo nessa vida, aparece algo exotico como essa tosqueira ai:

Escrotos?! Nunca serão!

Já visitou o Genizah hoje?

8 de dez de 2010

Seu Lunga, tolerância zero!

Como apreciador de várias culturas, a nordestina é uma das que mais me chamam atenção.
E passando pelo Cultura Nordestisna me deparei com um cordel muito bom e resolvi trazer pra vocês:

SEU LUNGA, tolerância zero
Ismael Gaião


Eu vou falar de Seu Lunga
Um cabra muito sincero,
Que não tolera burrice
Nem gosta de lero-lero.
Tem sempre boas maneiras,
Mas se perguntam besteiras,
Sua tolerância é zero!

Ao entrar num restaurante
Logo depois de sentar,
Um garçom lhe perguntou:
O Senhor vai almoçar?
Lunga disse: não Senhor!
Chame o padre, por favor,
Vim aqui me confessar.

Lunga tava na parada
Com Renata perto dele.
Esse ônibus vai pra praia?
Ela perguntou a ele.
Ele, então, disse à mulher:
- Só se a Senhora tiver
Um biquini que dê nele!

Seu Lunga tava pescando
E alguém lhe perguntou:
- Você gosta de pescar?
Ele logo retrucou:
- Como você pode ver,
Eu vim pescar sem querer,
A polícia me obrigou.

Pagando contas no Banco

Lunga viveu um dilema
Pois com um talão nas mãos,
Ouviu de Pedro Jurema:
O Senhor vai usar cheque?
- Ele disse: não, moleque,
Vou escrever um poema.

Em sua sucataria
Alguém tava escolhendo,
- Por quanto o Senhor me dá,
Essa lata com remendo?
Lunga, sem pestanejar,
Disse: não posso lhe dar,
Porque eu estou vendendo.

E ainda muito irritado
A seu freguês respondeu:
Tudo que eu tenho aqui,
Eu vendo porque é meu.
Pois se o Senhor quiser ver,
Coisas sem ser pra vender,
Vá visitar um museu.

Lunga foi comprar sapato
Na loja de Barnabé
E um rapaz bem gentil
Perguntou: é pra seu pé?
Ele disse: não esqueça,
Bote na minha cabeça,
Vou usar como boné.

Lunga carregava leite
Numa garrafa tampada
E um velho lhe perguntou:
Bebe leite, camarada?
Ele disse: bebo não!
Depois derramou no chão.
- Eu vou lavar a calçada.

Seu Lunga tava deitado
Na cama, sem se mexer.
E um amigo idiota
Perguntou, a lhe bater:
- O senhor está dormindo?
Lunga disse: tô fingindo
E treinando pra morrer!

Seu Lunga foi a um banco
Com um cheque pra trocar
Um caixa muito imbecil
Achou de lhe perguntar:
O Senhor quer em dinheiro?
- Não quero não, companheiro,
Quero em bolas de bilhar.

Lunga olhou pro relógio
Na frente de Gabriela,
Quando menos esperava,
Ouviu a pergunta dela:
- Lunga viu que horas são?
Ele disse: não, vi não,
Olhei pra ver a novela!

Seu Lunga comprava esporas
Para correr argolinha
E o vendedor idiota
Fez essa perguntazinha:
- É pra usar no cavalo?
- É não, eu uso no galo,
Monto e dou uma voltinha.

Seu Lunga tava pescando
Quando chegou Viriato
- Perguntando: aqui dá peixe?
Lunga disse: isso é boato!
No rio só dá tatu,
Paca, cutia e teju,
Peixe dá dentro do mato.

Lunga foi se consultar
Com um Doutor que era Crente
Esse logo perguntou:
- O Senhor está doente?
- Lunga disse: não Senhor,
Vim convidar o Doutor,
Para tomar aguardente.

Seu Lunga, com seu cachorro,
Saiu para caminhar
E um besta lhe perguntou:
É seu cão, vai passear?
Lunga sofreu um abalo,
Disse: não, é um cavalo,
Vou levá-lo pra montar.

Lunga trazia da feira,
Já em ponto de tratar,
Uma cabeça de porco,
Quando ouviu alguém falar:
- Vai levando pra comer?
Ele só fez responder:
- Vou levando pra criar!

Lunga foi à eletrônica
Com um som pra consertar
Lá ouviu um idiota
Sem demora, perguntar:
- O seu som está quebrado?
- Tá não, está estressado.
Eu trouxe pra passear.

Seu Lunga foi numa loja
Lá perto de Itaqui
- Tem veneno pra rato?
- Temos o melhor daqui.
Vai levá-lo? Está barato.
- Vou não, vou buscar o rato
Para vim comer aqui!

Seu Lunga tava bebendo,
Quando escutou de Tião:
- Já que faltou energia,
Nós vamos fechar irmão!
Lunga falou: que desgraça!
Eu vim pra tomar cachaça,
Não foi tomar choque não!

Lunga tava em sua loja
Numa preguiça profunda
Quando escutou a pergunta
Vindo de Dona Raimunda:
- O Senhor tem meia-calça?
- Isso em você não realça,
Ou você, tem meia bunda?

Lunga saiu pra pescar,
Quando um amigo encontrou.
Depois de cumprimentá-lo
Seu amigo perguntou:
Lunga vai à pescaria?
Seu Lunga só disse: ia.
Pegou a vara e quebrou.

Jacó estava querendo
Apostar numa milhar
Vendo Lunga numa banca
Disse: agora vou jogar!
E foi gritando dali:
- Lunga, passa bicho aqui?
- Passa sim! Pode passar.

Seu Lunga sentia dor
Procurou Doutor Ramon
Que começou a consulta
Já perguntando em bom tom:
Seu Lunga, qual o seu plano?
Lunga disse: sem engano,
O meu plano é ficar bom!

Lunga tava em seu comércio
Despachando a Zé Lulu
Que depois de escolher
A fava e o feijão guandu.
- Disse: vou levar fubá.
E o arroz como está?
Seu Lunga disse: Tá cru!

Lunga com uma galinha
E a faca pra cortar,
Seu vizinho perguntou:
Oh! Seu Lunga, vai matar?
Com essa pergunta burra,
Disse: não, vou dar uma surra,
Logo depois vou soltar.

Lunga indo a um enterro
Encontrou Zeca Passivo
- Seu Lunga pra onde vai?
Ao enterro de Biu Ivo.
- E Seu Biu Ivo morreu?
- Não, isso é engano seu,
Vão enterrar ele vivo!

Lunga mostrou um relógio
Ao filho de Biu Romão
- Posso botar dentro d’água?
Perguntou o garotão.
Lunga disse sem demora:
- Relógio é pra ver a hora,
Não é sabonete, não!

Lunga fez uma viagem
Pra cidade de Belém
E quando voltou pra casa
Escutou essa de alguém:
- Oh! Seu Lunga, já chegou?
- Eu não, você se enganou,
Chego semana que vem!

Lunga levou uma queda
De cima de seu balcão
- Quer tomar um pouco d’água?
Perguntou o seu irmão.
Lunga logo, respondeu:
Foi só uma queda, meu!
Eu não comi doce não!
Na porta do elevador
Esperando ele chegar
Seu Lunga escutou um besta
Pro seu lado perguntar:
- Vai subir nesse momento?
- Não, que meu apartamento,
Vai descer pra me pegar.

Se encontrar com Seu Lunga
Converse, mas com cuidado,
Pois ele pode ser grosso,
Mesmo sendo educado.
Eu já fiz o meu papel,
Escrevendo este cordel
Pra você ficar ligado!


Copiado do parceiro Cultura Nordestina

6 de dez de 2010

O caminhão do Luan Santana

Após comprar um jatinho de trocentos milhões, eis a nova aquisição do grande astro da música sertaneja (aham Claudia, agora senta lá!) Luan Santana.

Fontes seguras informam que a simpatia pelo caminhão foi por ele ter os pneus com um alinhamento parecido com o seu olhar, algo meio vesgo ou estrábico. Porque segunda o bando de talifãs do mesmo, ele não é vesgo, não tem a instalação trocada e não olha pra leste e oeste ao mesmo tempo, mas sim é estrábico, o que dá no mesmo.


A imagem eu roubei do Triplo Sentido.

4 de dez de 2010

Foi orar e perdeu o vestibular

Essa é a história de uma garota que IA fazer a prova do vestibular para a UFPR, mas que fique claro que ela IA, pois ela não fez. Sabe por que? Não?!
Eu lhes conto-lhes a vocês.
A muié foi orá mermão. É isso mesmo que você ta lendo, inventou de orá na porta do local da prova, o homem fechou o portão e a tonta rodou.
Confira comigo no replay:


Diante disso só tenho uma coisa a dizer: "Ah, que isso? Elas estão descontroladas...."
Aliás, uma não, duas: "Se fudeu!"

Lá do Ceticismo.net

10 de ago de 2010

Daltônico?!

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi noaeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando uma Boate chamada "Dito e Feito". Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando ecobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra a Boate.Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos,com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.O senhor no táxi vê a cena e percebe,horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico? Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!!

9 de ago de 2010

Corno moderno

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.
Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosse um robot, sem pestanejar.

O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo ROTASEXY-2009'. Venha, aproxime-se. .. toque-o.... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...

- Mas, amor... havia necessidade disso?

- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu estou naqueles dias...
- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha.. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o, diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- ERRO! ERRO DE SISTEMA,
- ENTRADA INCORRETA!
- ERRO! ERRO DE SISTEMA,
- ENTRADA INCORRETA'.
O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
 - Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo  pela janela...
O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO!
- DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO!
- POR FAVOR, TENTE DENOVO!!!

23 de jul de 2010

Família Hori (é assim que escreve isso?)

Depois da Família Restart ter o seu espaço por aqui. Agora é a vez da mais nova família que está fazendo o maior sucesso (ou não): Com vocês a Família Hori (leia-se Rori, eu acho) que tem como o chefe o filho do Fábio Jr.
Abaixo eu vos deixo um exemplo de que não só os integrantes da família Restart são, digamos, escrotos.




A revolta dessa pequena infeliz da pôôôôôôôôôôrra se deu por que um cara pseudocelebridade chamado Felipe Neto (não, o jogador que fez merda na copa é Felipe Melo) publicou em seu VLOG alguns vídeos falando sobre modinhas, Justin Bieber, Crepúsculo, Fiuk, etc. Então ela resolveu postar essa pôôôôôôôôôôrra como protesto.


"Faz sentido siiiiiiiiiim" Vai tomar no seu cu menina chata.

Mah oeeeh!!!

Como estão meus queridos nobres mancebos?
Cá estou-me eu de volta depois de umas longas e merecidas férias, fui assistir a copa do mundo na África. Tirando a parte que é mentira o resto é verdade.
E vamos voltar a ativa porque a vida segue e 2012 está a porta.


Ah, e antes que eu me esqueça.
Se alguém tiver notícias da Fabi, digam que assim que ela sair da prisão a vaga dela está aqui esperando por ela.

20 de mai de 2010

Carta de uma mãe loira

Meu querido filho Frederico:
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava abaixada.
Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo, tua mãe
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Já acessou o Pavablog hoje?

19 de mai de 2010

A Grande Família "Restart"

Tenho a honra de trazer pra vocês, três vídeos dos que se auto denominam "Família Restart", mas que estão mais para "A Grande Família".

1º - A reVolta dos que não foram. Ou seria dos que não assistiram?



Isso mesmo moça, eu também acho uma puta falta de sacanagem deixarem você sem comer nada ai.
Passa lá em casa que eu não deixo você passar fome, de dia você come cobre e a noite a cobra te come. (inspirado no finado Marco Brasil)

2º - O que se esperar de alguém que tem como ídolo um tal de Pe Lanza?




Alguém avisa pra essa toupeira que ela tá off-line. Ela estava achando que a entrevista era via MSN.
Mas na boa, se ela não tiver nenhum destúrbio mental, o problema então é falta de homem mesmo.

3º - O filho da Gaga de Ilhéus também é fã do Restart.




O filho da Gaga de Ilhéus também ficou pu-pu-pu pu-pu-pu pu-pu-puto com esse negócio de ficarem falando mau dos Power Ranges Restart.


*Nota: Acabamos de ser informados que para fazer parte do fã clube da banda, os pré requisitos são: ter um cabelo tosco, usar um óculos tosco, se fantasiar de power ranger (antes de morfar) e ter um QI abaixo de 2.

e por favor, não vão me xingar no Twitter hoje, muito.

17 de mai de 2010

Felomenal

Olha o que esse moleque consegue aprontar com a música Paparazzi da Lady Laura Gaga.
Na minha humilde e totalmente correta opinião, o gurizinho ai conseguiu deixar a música muito melhor que a própria Lady Day Gaga e com toda certeza canta muito mais que muitos por ai, como o tal Justin Bieber (ou somente Biba pros íntimos).




Só pra constar, esse filhote de Suzan Boyle é um aluno da 6ª série e pela cara, não deve ter mais que uns 14 anos.

14 de mai de 2010

Fotos do filme Eclipse

Para os fãs da saga Crepúsculo sentirem o gostinho do que está por vir.
Fotos de divulgação do terceiro filme dessa trilogia de quatro (sem trocadilhos infames).





Valdemiro Santiago e mais um milagre.




Kibado do Bobolhando

11 de mai de 2010

10 de mai de 2010

Eviadão


Só tenho uma coisa a dizer, maldita inclusão digital que proporcionou aos pobres o acesso à câmera digital e ao computador.

30 de abr de 2010

RA -TIM -BUM...

É uma palavra mágica usada pelos magos pérsas na Idade Média. Em rituais satânicos, elas eram pronunciadas assim e ao contrário fazendo o mestres dos magos surgir das cinzas e realizar os desejos de quem os proclamou.

Por muito tempo cantamos inocentemente um "parabéns" pra alguém que está aniversariando. Mas até aqui tudo bem.
O que muitos não sabem é que depois da música vem um tal de ratimbum
(isso significa: eu amaldiçoo você) muitos não sabem, mas os demônios se divertem em muitas festas até cristãs.
Esse ratimbum é pronunciado até para os pastores e devemos tomar cuidado porque é essa mesma a finalidade do maligno.
Muitos não sabem porque acontecem tantas coisas misteriosas depois de uma simples
festa de aniversário.
Deixo aqui o meu alerta a todos os que lêem essa mensagem porque a obra do maligno é essa: festejar a ruína do homem.

Existiu (existe) até certo tempo um programa infantil (e um filme) numa determinada emissora de TV (castelo ratimbum) que significa "castelo da maldição".
Como podemos cantar felicitando uma pessoa e depois amaldiçoa-la? tomemos muito cuidado.

Detalhe que depois de dizer ratimbum, se pronuncia o nome do aniversáriante várias vezes...

Dekantalabassi também é cultura. 
Não podemos deixar passar a parte do "mestre dos magos" na primeira frase. Eu não sabia que a Caverna do Dragão hávia sido gravada na Pérsia. 

29 de abr de 2010

Freirinha Generosa

Freira Corintiana
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de
olhar para ela:

- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza
não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca
por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem
que ser solteiro, corintiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corintiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista
com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou
evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me
chamo Alfredo e torço pro São Paulo!

28 de abr de 2010

Analfabeto passa em concurso!!!

Analfabeto que passou em concurso será excluído da seleção, diz MP.


O Ministério Público de Pernambuco recomendou a exclusão de um candidato analfabeto aprovado em um concurso público da cidade de Ribeirão (PE). O candidato não sabe ler nem escrever, apenas assina seu nome, e foi aprovado para o cargo de agente patrimonial, que exige nível fundamental. Ele conseguiu ficar na 44ª posição, de 70 vagas, ao chutar as respostas da prova de múltipla escolha, disse o MP.



Fonte: G1
 
Olha, e eu to estudando tanto pra quê? E acho que ele devia assumir sim, tanta gente passa nesses concursos assim no chute, seria só mais um!

Homenagem ao Flamengo!!!

Vi essa foto no site do globoesporte.com , e como adoro meu amigo Flamenguista Gustavo,
''o chefinhu'' resolvi posta-la aqui rsrs!!!



26 de abr de 2010

Viver sem esposa.

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.

Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:

'Me acorde às 6 horas da manhã'.

No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
- São seis horas, levanta!!!

Moral da História

Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

O casamento é a relação entre duas pessoas, em que uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!



15 de abr de 2010

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para tudo isso:
Restante do conteúdo

O diabo é G A Y !!!!



Via e-mail por Rafael Dias

14 de abr de 2010

Piadinha

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa
. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou.
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que 'não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho seu corno!!!'

15 razões para ter um amante...

FOI PROVADO, APÓS ACOMPANHAMENTO DE VÁRIOS CASOS, QUE TODA MULHER PRECISA DE DOIS HOMENS: UM EM CASA E OUTRO FORA DE CASA.PARA ENTENDER, É MUITO SIMPLES:


1. O MARIDO CUIDA DA PARTE FINANCEIRA, PAGA AS CONTAS DOS FILHOS, DA ESPOSA E DA CASA.

2. O OUTRO CUIDA DE VOCÊ.

3. O MARIDO FALA DOS PROBLEMAS, DAS CONTAS A PAGAR, DAS DIFICULDADES DO DIA.

4. O OUTRO FALA DA SAUDADE QUE SENTIU DE VOCÊ DURANTE A SUA AUSÊNCIA.

5. O MARIDO COMPRA UMA ROUPA NOVA PARA IR A UM COMPROMISSO DE TRABALHO.

6. O OUTRO TIRA ESSA MESMA ROUPA SÓ PRA VOCÊ.

7. O MARIDO DORME COM AQUELA CAMISETA VELHA E DE CUECA, AS VEZES ATÉ DE MEIA.

8. O OUTRO DORME COMPLETAMENTE NU, ABRAÇADINHO A VOCÊ.

9. O MARIDO RECLAMA DAS COISAS QUE TEM QUE CONSERTAR EM CASA.

10. O OUTRO TE RECEBE NO APARTAMENTO ONDE TUDO FUNCIONA PERFEITAMENTE..

11. O MARIDO TELEFONA PRA CASA E FICA PERGUNTANDO O QUE TEM QUE COMPRAR NO SUPERMERCADO, PADARIA E ETC.

12. O OUTRO TELEFONA SÓ PRA DIZER QUE COMPROU UM CHAMPGNE QUE VOCÊ VAI ADORAR.

13. O MARIDO RECLAMA DO CHEFE, DO TRABALHO, DO CANSAÇO DE ACORDAR CEDO.

14. O OUTRO RECLAMA A SUA AUSÊNCIA E OS DIAS QUE FICA SEM TE VER.

15. AH...ESQUECI O IMPRESCINDÍVEL.....O OUTRO NUNCA VAI TOMAR CERVEJA COM OS AMIGOS NUMA SEXTA-FEIRA!!! - ELE ESTARÁ COM VOCÊ ENQUANTO O CORNO ESTA ENCHENDO A CARA COM UM MONTE DE MACHO DO LADO.


BEM, VOCÊ VAI ME PERGUNTAR:

- POR QUE NÃO TROCAR O MARIDO PELO AMANTE?

PELO SIMPLES FATO DE QUE O AMANTE SE FOR VIVER COM VOCÊ, PASSARÁ PARA O PAPEL DE MARIDO E LOGO, LOGO, VOCÊ PRECISARÁ ARRUMAR OUTRO.


por email: Angiely...

13 de abr de 2010

Feliz dia do Beijo

P.s. estou viva gente!!!

Restante do conteúdo
(exibido apenas nas páginas individuais)

12 de abr de 2010

Errata


Via e-mail por Rafael Dias.
Ofensas direcionadas a ele por favor.

25 de mar de 2010

Cronobiograma Feminino

1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:

 
G1
As que casaram
por dinheiro
G2
As que casaram
por amor
G3
As que não casaram
G4
As que simplesmente casaram
G5
As inteligentes
 

 
G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão..
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.
 

 
30 aos 35 anos:
Sabe   exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.
 

 
35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.
.

 
40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
 

 
45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

 

Após os 50 anos
FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!
....Mas, aí vêm a osteoporose e o reumatismo e fode tudo.
   

Luiz Fernando Verissimo