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25 de mar de 2010

Cronobiograma Feminino

1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:

 
G1
As que casaram
por dinheiro
G2
As que casaram
por amor
G3
As que não casaram
G4
As que simplesmente casaram
G5
As inteligentes
 

 
G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão..
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.
 

 
30 aos 35 anos:
Sabe   exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.
 

 
35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.
.

 
40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
 

 
45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

 

Após os 50 anos
FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!
....Mas, aí vêm a osteoporose e o reumatismo e fode tudo.
   

Luiz Fernando Verissimo 

12 de mar de 2010

Cartoon em luto


O mundo "cartunístico" pedeu um dos seus grandes colaboradores, Glauco Villas Boas.
Ele e o seu filho Raoni Villas Boas foram mortos em uma tentativa de assalto a sua residência em Osasco.
Veja aqui a nóticia na integra. Clique na tira pra conhecer ou relembrar o trabalho desse grande artista.


Só nos resta uma pergunta: Até quando?



11 de mar de 2010

Faltando o queijo...



Um Sábado Qualquer

Mulheres e Copa do mundo...

Como todos sabem ou não a Copa do Mundo da África está prestes a começar.
E foi pensando nisso que resolvi postar aqui 13 regrinhas básicas a serem seguidas pela mulheres durante a copa do mundo.

1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Não estarei importando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você (esposa, noiva, namorada, parceira, amiga ou colega) decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.
5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez….” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
*Autor desconhecido.



Mais um post kibado do Triplo Sentido.

10 de mar de 2010

9 de mar de 2010

Cristão x Herege

Certa vez vi um cara querendo se jogar de uma ponte e eu disse:

– Não faça isso!

– Ninguém me ama – ele disse.

– Deus te ama. Você acredita em Deus?

– Acredito – ele disse. – Você é cristão ou muçulmano?

– Cristão.

– Eu também! – eu disse.

– Protestante ou católico?

– Protestante.

– Eu também! De qual denominação?

– Batista.

– Eu também! Batista da convenção batista do norte ou batista da convenção batista do sul?

– Da convenção batista do sul.

– Caramba, eu também! Batista da convenção batista regular do sul ou da convenção batista independente do sul?

– Da convenção batista regular do sul – ele disse.

– Eu também! Batista da convenção batista regular reformada do sul ou da convenção batista regular pioneira do sul?

– Da convenção batista regular reformada do sul.

– Eu também! Batista da convenção batista regular reformada pentecostal do sul ou da convenção batista regular reformada carismática do sul?

– Da batista regular reformada pentecostal do sul.

– Então morra, herege! – e empurrei o sujeito.

8 de mar de 2010

A evolução das mulheres

Um post especial nessa data tão importante que é o dia internacional da mulher.
Parabéns a todas as leitoras mulheres do sexo feminino que visitam o nosso humilde blog. Em especial pra Fabi, a nossa querida colaboradora.


Que vocês continuem sempre em total evolução!

Roubei alí  no Triplo Sentido

5 de mar de 2010

Teoria da Diversão

Um jeito divertido e diferente de incentiver as pessoas a jogarem o lixo no lixo.



Vejam mais coisas cotidianas que podem se tornar bem divertidas, aqui.

Se fosse no Brasil as lixeiras estariam sendo quebradas pra roubarem as caixinhas de som.

4 de mar de 2010

"Viagra" salva touro da morte

Essa é a história de Boris Casoy um tourinho de apenas 4 anos de idade que foi vitima precoce de um mal que atinge hoje uma grande parte da população e uma dia vai atingir você também, a impotência sexual.
O coitadinho já estava sendo motivo de piadinhas no curral pois não conseguia levar as vaquinhas para o abate, e as línguas mais afiadas daquela vacas velhas já diziam até que quem iria pro abate seria o pobre Boris
E não é que as linguarudas estavam certas, Dave o próprio dono do animal confirmou a versão: "Pensamos que ele deveria ser eliminado, e já havíamos combinado tudo com o abatedouro. Mas ficamos tristes, afinal, ele é um touro tão bom!”, disse Dave ao jornal britânico The Sun.
Então já com tudo acertado para dar cabo da vida de Boris Iéltsin, Dave resolveu fazer uma ultima  tentativa e medicou nosso coleguinha broxa por 1 semana com um composto a base de ervas. E 2 dias antes da execução, por um milagre, o nosso querido Boris Berenstein recuperou o seu apetite sexual e traçou todas as vaquinhas da redondeza. E olha que o Waldemiro Santiago nem passou a toalha do suor bento.
“Nunca o vimos tão cheio de libido! Quando trazemos as vacas, ele é o primeiro a chegar!”, orgulha-se o dono.


O remédio milagroso, que nem era a pílula do Frei Galvão, foi elaborado pelo assistente do fazendeiro [vulgo peão] através da mistura dos estimulantes orny Goat Weed, Cordyceps, Damiana, Avena Sativa [tenho a leve impressão que isso é parente da maconha] e Muira Puama.

Reportagem original la do Blog da Globo Rural

3 de mar de 2010

Tom Cruise e suas atuações

1 - TOP GUN: Tom Cruise é um piloto de avião. Ele é muito bom, mas um
trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
 
2 - DIAS DE TROVÃO: Tom Cruise é um piloto de automóveis. Ele é muito
bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher
que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
 
3 - COQUETEL: Tom Cruise é um barman. Ele é muito bom, mas um trauma o
impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
 
4 - JERRY MAGUIRE: Tom cruise é um agente de atletas. Ele é muito bom,
mas depois de ser demitido, fica traumatizado, e este trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
 
5 - RAIN MAN: Tom cru! ise é um importador de carros, um empresário. Ele
é muito bom bem-sucedido, mas um trauma o impede de ser feliz. Ele se apaixona por uma mulher encontra seu irmão autista que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
 
6 - VANILLA SKY: Tom Cruise é dono de uma editora. Ele é muito bom, mas
um acidente o impede de se manter como o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo. Mas descobre que é tudo um sonho.
 
7 - A COR DO DINHEIRO: Tom Cruise é jogador de sinuca. Ele é muito bom,
mas sua arrogância o impede de ser o melhor. Até que Paul Newman aparece e o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
 
8 - QUESTÃO DE HONRA: Tom Cruise é um advogado. Ele é muito bom, mas um
trauma o impede de ser o melhor. Ele se torna amigo de uma outra advogada que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
 
9 - MINORITY REPORT: Tom Cruis! e é um policial do futuro. Ele é o melhor, mas uma conspiração o coloca sob suspeita. Ele seqüestra uma paranormal  que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
 
10 - DE OLHOS BEM FECHADOS: Tom Cruise é um médico. Ele é muito bom, mas depois de ser quase traído pela mulher, fica traumatizado. Ele se mete em orgias e não se dá bem. Isso o ajuda a superar seu trauma, e no final ele volta para a mulher.
 
11 - A FIRMA: Tom cruise é um advogado, mas ao cair em uma rede de intrigas proporcionadas pelo mega-escritório em que trabalha, adquire um trauma que o impede de se tornar o melhor. Com a ajuda de sua apaixonada esposa, consegue alcançar seu objetivo.
 
 12 - ENTREVISTA COM O VAMPIRO: Tom Cruise é um vampiro fodão. Ele é muito bom, mas a chegada de um novo vampiro o traumatiza, quase matando-o. Ele
se apaixona pelo vampiro e no final alcança seu objetivo.
 
13 - MAGNÓLIA: Tom Cruise é um guru de auto-ajuda machista. Ele é muito
bom, mas sua arrogância o impede de ser feliz. Ele encontra seu pai no
leito de morte e isso o ajuda a superar, e no fim ele descobre a verdadeira felicidade.
 
14 - NEGÓCIO ARRISCADO: Tom Cruise é um aluno universitário. Ele é muito
bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma
prostituta que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo,
virando o cafetão de sua própria mulher.
 
15 - NASCIDO EM 4 DE JULHO: Tom Cruise é um combatente no Vietnã. Ele é
muito bom, mas um acidente o impede de se manter como o melhor. Ele se
apaixona por uma mulher, e no final ele alcança seu objetivo, mesmo
paralítico.
 
E... adivinhem o último filme???
 
16 - O ÚLTIMO SAMURAI: Tom Cruise é um militar contratado para treinar os
 japoneses. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de se tornar um
samurai. Ele se apaixonada por uma japonesa e no final (adivinhem só?)
ele consegue seu objetivo!

2 de mar de 2010

Os religiosos super poderosos II

Depois da primeira temporada que vc viu aqui ou se não viu, veja aqui.
A saga destes destemidos homens continua. Agora com novos integrantes para fortalecer ainda mais a liga extraordinária.
Eu apresento-lhes Pastor Sonic, Padre Rocky Balboa, Pastor Ryu, Pastor Michael Jackson e Pastor Goku.



Capturados no Mundo Canibal

1 de mar de 2010

Alice no País das Maravilhas - Tim Burton

O novo filme de Tim Burton está quase chegando, com data de estréia prevista para 05/03/2010 (EUA) e 16/04/2010 (Brasil). *Datas de acordo com IMDB.
Baseado no clássico Alice no País das Maravilhas escrito por Lewis Carroll, o filme se passa 12 anos após a história original, agora Alice já com 19 anos.
O elenco conta com: Mia Wasikowska (Alice), Helena Bonham Carter (Rainha Vermelha), Christopher Lee, Michael Sheen, Crispin Glover (Valete de Copas), Anne Hathaway (Rainha Branca), Matt Lucas, Alan Rickman (Lagarta), Johnny Depp (Chapeleiro Maluco), Eleanor Tomlinson (Fiona Chataway).

Assistam ao trailer dublado em português:





Acessem também o site oficial do filme e veja fotos, baixe papéis de parede, ouça a trilha sonora e etc. Para acessar clique na Alice.

Piadinha



Um chefe bem chato, achando que seus subordinados não estavam respeitando sua liderança, resolveu colocar a seguinte placa na porta de seu escritório:

"Aqui quem manda sou eu!"

Ao voltar de uma reunião encontrou um bilhete junto a placa:

"Sua esposa ligou e disse que é para o senhor levar de volta a placa dela."

Copiado do blog da minha amiga Cecília, A arte de viver.