Continuando com o nosso especial de Natal, lhes apresento o Papai Noel do Metal.
25 de dez. de 2009
23 de dez. de 2009
Merry Christmas
Toda a equipe do blog (que se resume em eu e Fabi) deseja ou não um Feliz Natal!!
Que todos tenham um Natal abundante!!
Que todos tenham um Natal abundante!!
21 de dez. de 2009
Gaúcho e o casamento
O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda :
-Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tche, tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tche .???
-Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tche, tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tche .???
2 de dez. de 2009
50 strippers e 1/2 quilo de pó
Durante os primeiros dias dessa semana, circulou pela mídia brasileira algo sobre uma entrevista do ator Robin Williams em que o mesmo comenta sobre a escolha do Rio de Janeiro para sede das olimpíadas de 2016. Vejam um pouco do falatório:
G1:
Juliana Paes (atriz prefeito do RJ):
E agora com voces, a minha humilde opinião.
O brasileiro pode fazer piada com quem ele bem quiser, já outro comediante não pode fazer piada com o Brasil. Não sejamos hipócritas. Sabemos muito bem que somos sim motivo de piada por conseqüência de muitas coisas que se passa por aqui.
Não, eu não concordo de forma alguma com o escândalo que o povo está fazendo com relação a esse acontecido.
O Brasil não tem moral alguma pra rebater uma piada assim, afinal, é essa a imagem que passamos para o mundo e ainda nos orgulhamos disso.
E sabe quando isso vai mudar? Nunca, pois pra que haja mudança é preciso que o povo seja educado para tal, mas o povo não está afim de mudança e o governo muito menos. Enquanto a educação for ao nível dos dias de hoje, as massas serão manipuladas mais facilmente e esse é interesse dos governantes.
As Olimpíadas serão sim bastante seguras, pois, pra isso a força nacional de segurança e até as forças armadas estarão mobilizadas para manter a ordem.
E depois? Depois vai continuar da mesma forma, ônibus sendo queimados, helicópteros da policia sendo derrubados, milícias e traficantes sendo os donos dos morros e etc.
Vamos abrir os olhos e deixar de preocupar com o que está se passando lá fora, de nos preocupar com as piadas sobre o nosso país e passar a olhar aqui pra dentro, a cobrar dos nossos governantes, a não aceitar calado tantas coisas que se passam dentro do nosso território.
Vamos mostrar pra eles que somos tão ricos, a ponto de ter que carregar dinheiro dentro de malas, bolsas, meias, cuecas e até mesmo de bíblias, que 50 strippers e 1/2 quilo de pó pra nós é fichinha.
G1:
Em entrevista num dos programas mais populares dos Estados Unidos, o Late Show, de David Letterman, o ator Robin Williams fez piada de gosto duvidoso com a escolha do Rio para sede das Olimpíadas.Eduardo
Foi um cartão de visitas. Mal sentou na cadeira, o ator lamentou que a participação da apresentadora Oprah Winfrey e da primeira-dama, Michelle Obama, não tenha ajudado Chicago na escolha da sede.
“Espero que ela (Oprah) não esteja chateada com as Olimpíadas. Chicago enviou a Oprah e a Michelle. O Brasil mandou 50 strippers e meio quilo de pó. Não foi uma competição justa”, disse.
"É tão sem nexo, é um sujeito tão descompromissado com o que está dizendo. Eu acho ele um bom ator, enfim. Tá com dor de corno."Vejam agora o vídeo onde o ator faz a piada tão comentada por aqui:
E agora com voces, a minha humilde opinião.
O brasileiro pode fazer piada com quem ele bem quiser, já outro comediante não pode fazer piada com o Brasil. Não sejamos hipócritas. Sabemos muito bem que somos sim motivo de piada por conseqüência de muitas coisas que se passa por aqui.
Não, eu não concordo de forma alguma com o escândalo que o povo está fazendo com relação a esse acontecido.
O Brasil não tem moral alguma pra rebater uma piada assim, afinal, é essa a imagem que passamos para o mundo e ainda nos orgulhamos disso.
E sabe quando isso vai mudar? Nunca, pois pra que haja mudança é preciso que o povo seja educado para tal, mas o povo não está afim de mudança e o governo muito menos. Enquanto a educação for ao nível dos dias de hoje, as massas serão manipuladas mais facilmente e esse é interesse dos governantes.
As Olimpíadas serão sim bastante seguras, pois, pra isso a força nacional de segurança e até as forças armadas estarão mobilizadas para manter a ordem.
E depois? Depois vai continuar da mesma forma, ônibus sendo queimados, helicópteros da policia sendo derrubados, milícias e traficantes sendo os donos dos morros e etc.
Vamos abrir os olhos e deixar de preocupar com o que está se passando lá fora, de nos preocupar com as piadas sobre o nosso país e passar a olhar aqui pra dentro, a cobrar dos nossos governantes, a não aceitar calado tantas coisas que se passam dentro do nosso território.
Vamos mostrar pra eles que somos tão ricos, a ponto de ter que carregar dinheiro dentro de malas, bolsas, meias, cuecas e até mesmo de bíblias, que 50 strippers e 1/2 quilo de pó pra nós é fichinha.
25 de nov. de 2009
Confessionário
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
20 de nov. de 2009
19 de nov. de 2009
Nota de falecimento
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu.. Vendo Monza 94.'
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu.. Vendo Monza 94.'
11 de nov. de 2009
Jacob e Jacozinho
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob,
com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob,
com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.
9 de nov. de 2009
Confissões de um estagiário
Estou aqui para relatar que fui demitido. Por Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido
nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa
confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui
recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta
sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico. !
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita
proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem
mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave
porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha
de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e
deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado
na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho,
tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais
estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa.
Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha
brilhante ideia rende! ria boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o
resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava
os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e
deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha
mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a
conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que
fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40
apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação
dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6
números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu
tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO R! ICO, PORRA". Subiu na mesa,
abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio
ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles,
logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele
tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta
da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os
ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu
dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo
levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no
coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que
eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PARE! EEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE
MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e
outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel
e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade
mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do
mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te
matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com
corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas
não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo! gigante na minha
carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal
educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui
justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações
que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...
PS: Já sabem, se acham que ficaram ricos, aguardem o dinheiro...
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido
nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa
confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui
recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta
sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico. !
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita
proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem
mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave
porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha
de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e
deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado
na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho,
tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais
estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa.
Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha
brilhante ideia rende! ria boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o
resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava
os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e
deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha
mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a
conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que
fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40
apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação
dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6
números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu
tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO R! ICO, PORRA". Subiu na mesa,
abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio
ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles,
logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele
tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta
da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os
ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu
dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo
levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no
coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que
eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PARE! EEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE
MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e
outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel
e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade
mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do
mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te
matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com
corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas
não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo! gigante na minha
carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal
educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui
justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações
que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...
PS: Já sabem, se acham que ficaram ricos, aguardem o dinheiro...
5 de nov. de 2009
O poder do marketing
Dois garotinhos de oito anos conversam no quarto:
O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS ?
Eu vou pedir um video game, e você?
Eu vou pedir um O.B.
O.B.?! O que é isso ?!
Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir praia,
andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer
um montão de coisas legais, e o melhor...
SEM QUE NINGUÉM PERCEBA !!!
O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS ?
Eu vou pedir um video game, e você?
Eu vou pedir um O.B.
O.B.?! O que é isso ?!
Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir praia,
andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer
um montão de coisas legais, e o melhor...
SEM QUE NINGUÉM PERCEBA !!!
4 de nov. de 2009
Auto-estima
Um dia a flor encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume
é sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!!! ACORDAAAAAAA!!!
De que adianta ser tão linda, se ninguém te come??? Hã?
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume
é sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!!! ACORDAAAAAAA!!!
De que adianta ser tão linda, se ninguém te come??? Hã?
3 de nov. de 2009
O almoço está pronto...
Rita e seu namorado estavam em seu quarto dando uma. A sua mãe termina o almoço e começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem prá mesa! Diz a mãe
- Já vou, mãe!
- Rá, rá, rá, eu sei o que eles estão fazendo! continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... Hahaha.
A mãe diz: - Fala então peste...
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... e eu dei o de Super Bonder!!!
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem prá mesa! Diz a mãe
- Já vou, mãe!
- Rá, rá, rá, eu sei o que eles estão fazendo! continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... Hahaha.
A mãe diz: - Fala então peste...
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... e eu dei o de Super Bonder!!!
30 de out. de 2009
Coisas do amor...
Veja como termina essa linda história de amor...
André, só te digo uma coisa meu amigo: "Perdeu preiboy!!"29 de out. de 2009
Novo Orkut
Como a maioria da galera já sabe, resolveram dar um grau no Orkut e modificar algumas coisinhas, como:
E agora você se pergunta, jovem mancebo: "Como vou eu conseguir um convite pra usufruir dessa maravilhosa e grandiosa engenhoca elaborada e desenvolvida pelo Google?"
E eis que eu respondo: "Seus problemas acabaram. Pois eu tenho a solução."
Clique e seja feliz com a nova geração do Orkut.
- As atualizações de amigos agora são um recurso padrão
- A lista de bate-papo agora fica na direita e é o único pop-up
- Formato quadrado para as fotos dos perfis
- Limitando mensagens para todos os membros de uma comunidade
- O navegador Internet Explorer 6 não tem suporte no novo orkut
E agora você se pergunta, jovem mancebo: "Como vou eu conseguir um convite pra usufruir dessa maravilhosa e grandiosa engenhoca elaborada e desenvolvida pelo Google?"
E eis que eu respondo: "Seus problemas acabaram. Pois eu tenho a solução."
Clique e seja feliz com a nova geração do Orkut.
2 de out. de 2009
25 de jun. de 2009
A porra da conta.
Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$
58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
E o gerente:
- Sei, sei, entendo... E essa puta está dificultando as coisas para o senhor?
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$
58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
E o gerente:
- Sei, sei, entendo... E essa puta está dificultando as coisas para o senhor?
24 de jun. de 2009
23 de jun. de 2009
Coisas para não se fazer fora do Twitter...
Se tiver problema nas catarata e não tá conseguindo ler, clica nele que ele cresce.Já deu uma passadinha no Não Salvo?
22 de jun. de 2009
Bola colocada?
Pra falar a verdade eu até agora não consigo acreditar que isso seja verdade.
Mas assista e tire suas próprias conclusões.
Achei por acaso lá no Tigre de Muleta
Mas assista e tire suas próprias conclusões.
Achei por acaso lá no Tigre de Muleta
18 de jun. de 2009
113 frases evangélicas que já viraram bordões.
1. Amém? Está fraco. AMÉMMMM?
2.Quem quer receber uma bênção de Deus hoje, levante a mão.
3. Existe a lei da semeadura, e o número da conta é...
4. Isso é roubo, meu irmão; você nasceu pra ser cabeça, não cauda!
5. Esse acidente aconteceu porque você deve ter dado brecha.
6. O Diabo quer lhe destruir.
7. Estou vendo uma obra de bruxaria em sua vida.
8. Vamos quebrar as setas inimigas.
9. Nada vai impedir que você seja um conquistador.
10.Não há nada de errado com o dinheiro; o único problema é o amor ao dinheiro.
11. Nossa denominação ainda vai conquistar o mundo.
12. A partir de hoje São Paulo nunca mais será igual.
13. Nós somos um povo que não conhece derrota.
14. Venha para Jesus e pare de sofrer.
15. Você é filho do Rei e não merece estar nessa situação.
16. Temos a visão de conquistar a Europa para Cristo.
17. Essa doença não existe, ela é apenas uma ameaça do Diabo.
18. Deus está nos dirigindo para abrirmos uma igreja em Boca Raton.
19. Vamos amarrar os demônios territoriais que estão sobre o Brasil.
20. Todos os que fizerem a campanha das sete semanas alcançarão seus sonhos.
21. Compre esta Bíblia fantástica com os comentários de...
22. Estamos num mover apostólico e o avivamento brasileiro é semelhante ao do livro de Atos.
23. Teremos uma explosão de milagres na maior concentração religiosa da história.
24. Vamos ficar em pé para receber o Grande Homem de Deus, fulano de tal, com uma salva de palmas.
25. Quando vejo essa multidão de quinze mil pessoas, só tenho vontade de dizer que amo cada um de vocês.
26. O Reino de Deus precisa de um candidato na Câmara; vamos eleger nosso irmão que vai fazer a diferença.
27. Deus abrirá uma porta de emprego para você, meu irmão.
28. Semana que vem teremos mais uma sessão de cura interior.
29. Enquanto não pedirmos perdão ao Paraguai pela guerra, nunca seremos uma nação próspera.
30. Os Estados Unidos são uma bênção porque o presidente deles é crente.
31. Tudo é miçanga, só Deus é jóia.
32. Não sou dono do mundo, mas sou filho do dono.
33. Este carro ficará desgovernado em caso de arrebatamento.
34. Crianças, cantemos: "Cuidado olhinho no que vê, cuidado mãozinha no que pega... nosso Pai está olhando pra você!"
35. Olhe para o seu irmão do lado e diga: "Eu amo você!"
36. O Espírito Santo está me revelendo que existem ladrões nesta igreja que não entregaram seus dízimos.
37. Ah, seu problema é maldição hereditária.
38. Quando você não entrega o dízimo na casa de Deus, Ele não tem compromisso financeiro com você.
39. Quero que vocês dêem uma oferta especial para manutenção do nosso programa de rádio e TV, pois foi Deus quem mandou pregar na mídia.
40. Ora em línguas aí, irmão.
41. Restitui, eu quero de volta o que é meu.
42. A visão da nossa igreja é evangelizar. Obra social é com o governo.
43. Abram suas Bíblias no livro "X". Quem encontrou diga amém, quem não encontrou diga misericórdia.
44. Eu gostaria de cumprimentar a igreja com a paz do Senhor (se gostaria, então cumprimente, ou vai ficar na vontade?).
45. Abra o seu coração (como?).
46. Deus está aqui (que algo mais óbvio que isso).
47 - Deus está curando você, minha irmã, deste nódulo no seio que você nem sabia que tinha (depois dessa, dizer mais o quê).
48. Deus está operando poderosamente (alguém já viu Deus operar "meia-boca"?).
49. Deus vai enxugar suas lágrimas (O que dizer? Como é fácil falar).
50. Tá amarrado! (alguém sabe quanto tempo o Diabo leva para se desamarrar?).
51. Deus vai dar a nossa igreja um programa na Globo (tô com uma pulga atrás da orelha. (Acho que esse pastor quer figurar na novela das 8).
52. Irmãos, Deus me deu revelação. Esse será o ano de Elias, de Josué, de Gideão, de João Batista... (Não parece calendário chinês?).
53. Abra a boca e profetize; as palavras têm poder.
54. Hoje eu deixo de ser crente se Deus não operar um milagre (Por favor, deixe mesmo!).
55. Meus irmãos, estas igrejas que usam rosas ungidas, sal grosso para descarrego, etc., não são de Deus!....Ao final do culto tragam seus documetos, carteira de trabalho, chave de casa e do carro para ungirmos, pois aqui a coisa é diferente, Deus opera!
56. Não diga isso. As palavras têm poder!!
57. Incendeia tua noiva, Senhor.
58. Seja um adorador extravagante!
59. Fui chamado para ser um levita na casa do Senhor. Posso cantar na sua igreja e vender meus CDs?
60. Não podemos fazer da igreja um clube.
61. Sendo dizimista, você pode colocar Deus contra a parede.
62. Meus irmãos, é hora de mudar o Brasil.
63. Quem tem um caroço em qualquer lugar do corpo, levante a mão que Jesus vai curar agora.
64. A Rede Globo conspira contra a igreja.
65. Quanto mais glória você manda pra cima, mais glória Deus manda pra baixo.
65. Não dá o dízimo na casa de Deus, mas acaba "dando" na farmácia (Hum, não sei não!)
66. Você que não dá o dízimo não tem moral pra exigir nada de Deus.
67. Vamos pisar na cabeça do diabo; o Diabo só conhece o número do meu sapato.
68. Quando o crente ora, deve esperar retaliação do Diabo.
69. Sabe qual o nosso problema? O mundo está entrando na igreja.
70.Eu soube que o Anticristo já nasceu e está se preparando para aparecer.
71. Eu soube de um pastor que encontrou uns feiticeiros que estavam jejuando para fazer os pastores caírem.
72. O Rei Leão da Disney é gay!
73. Minha irmã, você precisa da nossa cobertura! (essa é quase pornográfica).
74. Não esqueça de enviar os boletos bancários que eu prometo subir o monte nesta madrugada e interceder por sua vida.
75. Não fique triste com a morte do seu filho (ou com seu divórcio, ou com sei lá o quê). Tudo tem um propósito e Deus sabe o que faz.
76. Irmãos, hoje o Senhor falou comigo pela manhã para trazer esta palavra.
77. Orei e a chuva parou (então ora e manda chuva pro nordeste, não é?).
78. Estou sentindo uma opressão aqui.
79. Hoje vamos ouvir o testemunho do Irmão que era ex-gay, ex-traficante, ex-drogado, ex-macumbeiro, ex-cafetão, ex-morto, ex-satanista, ex-sei-lá-o-que e que agora é crente!!!
80. Todo inimigo, fora daqui!
81. Posso ouvir 3 aleluias e 8 améns?
82. Cuidado para não perder a benção, irmão.
83. Não adianta fugir de Deus, Ele vai ter pegar na curva.
84. Se não vier pelo amor, vem pela dor.
85. Sabe quanto custa uma consulta, uma internação? Dar o dízimo é mais barato.
86. Deus me revelou que 50 irmãos vão contribuir com mil reais cada um. Quem é o primeiro? Se não tem ninguém, então devem existir aqui 50 valentes que vão contribuir com quinhentos... Agora chegou a sua vez, meu irmãozinho querido. Todos vocês que sobraram tragam suas ofertas de um real. (Que leilãozinho ordinário, hein?)
87. Tomara que ao sair daqui um carro não passe por cima de você; vou orar para que Deus lhe dê mais uma chance.
88. Não troque sua salvação por um copo de cerveja.
89. Nesta noite Deus vai disribuir dar sapatos de fogo (Eu prefiro os de couro!)
90. Infelizmente ele preferiu morrer sem salvação do que voltar pra nossa igreja.
91. O diabo tentou impedir que você viesse aqui nesta noite, porque ele sabia que você seria revelado
92. Eu tinha preparado uma mensagem, porém o Espírito Santo quer que eu pregue sobre santidade (...E dê-lhe regrinhas!).
93. Deus confirmou a mensagem desta noite enquanto a irmã cantava aquele hino.
94. Dê o melhor que você tem , Deus não quer troco de ônibus.
95. Tire a melhor nota que você tem e ofereça o melhor sacrificio ao Senhor.
96. Tive uma visão que no estacionamento da igreja só tinha carro zero km.(Acho que ele confundiu a igreja com a concessionaria ao lado).
97. Minha teologia é joelho no chão!!!(Essa teologia é no mínimo esquisita).
98. Deus conhece a sinceridade do meu coração! Eu preciso da sua ajuda para manter este programa no ar e o número da conta é... (Sim, eu sei que Deus conhece tudo. Eu é que estou com alguma suspeita).
99. Se você sair de férias e não deixar o cheque do dízimo vai dar tudo errado na sua viagem. (E agora? Esqueci! Deve ser esse o motivo porque furou o pneu do carro)
100. Deus não escolhe os capacitados mas capacita os escolhidos (Há muitos pastores repetentes nessa escola de capacitação).
101. Não toque contra o ungido do Senhor (Chavãozinho para proteger os líderes inseguros).
102. Não diga a Deus que seu problema é grande; diga ao seu problema que o seu Deus é grande (Poesia de quinta categoria).
103. Você é a menina dos olhos de Deus (com remela?).
104. Aqui é uma igreja diferente (Sério? Então tá).
105. Se vocês confiam em nós, pastores, para trazer a palavra de Deus, devem confiar na nossa administração das ofertas. Não precisamos prestar contas a ninguém, só a Deus (Hummm. Acontece que a palavra foi fraquinha).
106. Chega de esperar; hoje o seu milagre vai chegar (Posso reclamar no Procon?).
107. Plante sua semente que você vai colher a cento por um (Pequenas igrejas, grandes negócios).
108. Deus sabe de todas as coisas (Que clichê cruel, na hora que não tem respostas para uma questão).
109. "Mateus, Mateus, primeiro os teus" (Não entendi, hã?)
110. Comunico o falecimento do irmão Fulano. Infelizmente, perdemos um bom dizimista (A família enlutada agradece pelo gesto de solidariedade...).
111. Depois do culto, compre meus livros e CDs de mensagens. Vão abençoar o ministério infantil que cuido. Tenho quatro filhos (Se a piada é sem graça, imagine a mensagem dos Cds e livros.).
112. Olhe para o irmão do lado e diga "você está bonito hoje" (Por que tenho que fazer esse tipo de coisa? Logo eu que sou gaúcho?).
113.Tem gente que lê muito e só cresce em sabedoria humana. O importante é o conhecimento de Deus ("conhessimento" com dois "esses", provavelmente...)
Acho que chega, não? A lista do besteirol parece não ter fim.
Soli deo Gloria.
Texto de Ricardo Gondim, retirado do site Portal Gospel TV.
2.Quem quer receber uma bênção de Deus hoje, levante a mão.
3. Existe a lei da semeadura, e o número da conta é...
4. Isso é roubo, meu irmão; você nasceu pra ser cabeça, não cauda!
5. Esse acidente aconteceu porque você deve ter dado brecha.
6. O Diabo quer lhe destruir.
7. Estou vendo uma obra de bruxaria em sua vida.
8. Vamos quebrar as setas inimigas.
9. Nada vai impedir que você seja um conquistador.
10.Não há nada de errado com o dinheiro; o único problema é o amor ao dinheiro.
11. Nossa denominação ainda vai conquistar o mundo.
12. A partir de hoje São Paulo nunca mais será igual.
13. Nós somos um povo que não conhece derrota.
14. Venha para Jesus e pare de sofrer.
15. Você é filho do Rei e não merece estar nessa situação.
16. Temos a visão de conquistar a Europa para Cristo.
17. Essa doença não existe, ela é apenas uma ameaça do Diabo.
18. Deus está nos dirigindo para abrirmos uma igreja em Boca Raton.
19. Vamos amarrar os demônios territoriais que estão sobre o Brasil.
20. Todos os que fizerem a campanha das sete semanas alcançarão seus sonhos.
21. Compre esta Bíblia fantástica com os comentários de...
22. Estamos num mover apostólico e o avivamento brasileiro é semelhante ao do livro de Atos.
23. Teremos uma explosão de milagres na maior concentração religiosa da história.
24. Vamos ficar em pé para receber o Grande Homem de Deus, fulano de tal, com uma salva de palmas.
25. Quando vejo essa multidão de quinze mil pessoas, só tenho vontade de dizer que amo cada um de vocês.
26. O Reino de Deus precisa de um candidato na Câmara; vamos eleger nosso irmão que vai fazer a diferença.
27. Deus abrirá uma porta de emprego para você, meu irmão.
28. Semana que vem teremos mais uma sessão de cura interior.
29. Enquanto não pedirmos perdão ao Paraguai pela guerra, nunca seremos uma nação próspera.
30. Os Estados Unidos são uma bênção porque o presidente deles é crente.
31. Tudo é miçanga, só Deus é jóia.
32. Não sou dono do mundo, mas sou filho do dono.
33. Este carro ficará desgovernado em caso de arrebatamento.
34. Crianças, cantemos: "Cuidado olhinho no que vê, cuidado mãozinha no que pega... nosso Pai está olhando pra você!"
35. Olhe para o seu irmão do lado e diga: "Eu amo você!"
36. O Espírito Santo está me revelendo que existem ladrões nesta igreja que não entregaram seus dízimos.
37. Ah, seu problema é maldição hereditária.
38. Quando você não entrega o dízimo na casa de Deus, Ele não tem compromisso financeiro com você.
39. Quero que vocês dêem uma oferta especial para manutenção do nosso programa de rádio e TV, pois foi Deus quem mandou pregar na mídia.
40. Ora em línguas aí, irmão.
41. Restitui, eu quero de volta o que é meu.
42. A visão da nossa igreja é evangelizar. Obra social é com o governo.
43. Abram suas Bíblias no livro "X". Quem encontrou diga amém, quem não encontrou diga misericórdia.
44. Eu gostaria de cumprimentar a igreja com a paz do Senhor (se gostaria, então cumprimente, ou vai ficar na vontade?).
45. Abra o seu coração (como?).
46. Deus está aqui (que algo mais óbvio que isso).
47 - Deus está curando você, minha irmã, deste nódulo no seio que você nem sabia que tinha (depois dessa, dizer mais o quê).
48. Deus está operando poderosamente (alguém já viu Deus operar "meia-boca"?).
49. Deus vai enxugar suas lágrimas (O que dizer? Como é fácil falar).
50. Tá amarrado! (alguém sabe quanto tempo o Diabo leva para se desamarrar?).
51. Deus vai dar a nossa igreja um programa na Globo (tô com uma pulga atrás da orelha. (Acho que esse pastor quer figurar na novela das 8).
52. Irmãos, Deus me deu revelação. Esse será o ano de Elias, de Josué, de Gideão, de João Batista... (Não parece calendário chinês?).
53. Abra a boca e profetize; as palavras têm poder.
54. Hoje eu deixo de ser crente se Deus não operar um milagre (Por favor, deixe mesmo!).
55. Meus irmãos, estas igrejas que usam rosas ungidas, sal grosso para descarrego, etc., não são de Deus!....Ao final do culto tragam seus documetos, carteira de trabalho, chave de casa e do carro para ungirmos, pois aqui a coisa é diferente, Deus opera!
56. Não diga isso. As palavras têm poder!!
57. Incendeia tua noiva, Senhor.
58. Seja um adorador extravagante!
59. Fui chamado para ser um levita na casa do Senhor. Posso cantar na sua igreja e vender meus CDs?
60. Não podemos fazer da igreja um clube.
61. Sendo dizimista, você pode colocar Deus contra a parede.
62. Meus irmãos, é hora de mudar o Brasil.
63. Quem tem um caroço em qualquer lugar do corpo, levante a mão que Jesus vai curar agora.
64. A Rede Globo conspira contra a igreja.
65. Quanto mais glória você manda pra cima, mais glória Deus manda pra baixo.
65. Não dá o dízimo na casa de Deus, mas acaba "dando" na farmácia (Hum, não sei não!)
66. Você que não dá o dízimo não tem moral pra exigir nada de Deus.
67. Vamos pisar na cabeça do diabo; o Diabo só conhece o número do meu sapato.
68. Quando o crente ora, deve esperar retaliação do Diabo.
69. Sabe qual o nosso problema? O mundo está entrando na igreja.
70.Eu soube que o Anticristo já nasceu e está se preparando para aparecer.
71. Eu soube de um pastor que encontrou uns feiticeiros que estavam jejuando para fazer os pastores caírem.
72. O Rei Leão da Disney é gay!
73. Minha irmã, você precisa da nossa cobertura! (essa é quase pornográfica).
74. Não esqueça de enviar os boletos bancários que eu prometo subir o monte nesta madrugada e interceder por sua vida.
75. Não fique triste com a morte do seu filho (ou com seu divórcio, ou com sei lá o quê). Tudo tem um propósito e Deus sabe o que faz.
76. Irmãos, hoje o Senhor falou comigo pela manhã para trazer esta palavra.
77. Orei e a chuva parou (então ora e manda chuva pro nordeste, não é?).
78. Estou sentindo uma opressão aqui.
79. Hoje vamos ouvir o testemunho do Irmão que era ex-gay, ex-traficante, ex-drogado, ex-macumbeiro, ex-cafetão, ex-morto, ex-satanista, ex-sei-lá-o-que e que agora é crente!!!
80. Todo inimigo, fora daqui!
81. Posso ouvir 3 aleluias e 8 améns?
82. Cuidado para não perder a benção, irmão.
83. Não adianta fugir de Deus, Ele vai ter pegar na curva.
84. Se não vier pelo amor, vem pela dor.
85. Sabe quanto custa uma consulta, uma internação? Dar o dízimo é mais barato.
86. Deus me revelou que 50 irmãos vão contribuir com mil reais cada um. Quem é o primeiro? Se não tem ninguém, então devem existir aqui 50 valentes que vão contribuir com quinhentos... Agora chegou a sua vez, meu irmãozinho querido. Todos vocês que sobraram tragam suas ofertas de um real. (Que leilãozinho ordinário, hein?)
87. Tomara que ao sair daqui um carro não passe por cima de você; vou orar para que Deus lhe dê mais uma chance.
88. Não troque sua salvação por um copo de cerveja.
89. Nesta noite Deus vai disribuir dar sapatos de fogo (Eu prefiro os de couro!)
90. Infelizmente ele preferiu morrer sem salvação do que voltar pra nossa igreja.
91. O diabo tentou impedir que você viesse aqui nesta noite, porque ele sabia que você seria revelado
92. Eu tinha preparado uma mensagem, porém o Espírito Santo quer que eu pregue sobre santidade (...E dê-lhe regrinhas!).
93. Deus confirmou a mensagem desta noite enquanto a irmã cantava aquele hino.
94. Dê o melhor que você tem , Deus não quer troco de ônibus.
95. Tire a melhor nota que você tem e ofereça o melhor sacrificio ao Senhor.
96. Tive uma visão que no estacionamento da igreja só tinha carro zero km.(Acho que ele confundiu a igreja com a concessionaria ao lado).
97. Minha teologia é joelho no chão!!!(Essa teologia é no mínimo esquisita).
98. Deus conhece a sinceridade do meu coração! Eu preciso da sua ajuda para manter este programa no ar e o número da conta é... (Sim, eu sei que Deus conhece tudo. Eu é que estou com alguma suspeita).
99. Se você sair de férias e não deixar o cheque do dízimo vai dar tudo errado na sua viagem. (E agora? Esqueci! Deve ser esse o motivo porque furou o pneu do carro)
100. Deus não escolhe os capacitados mas capacita os escolhidos (Há muitos pastores repetentes nessa escola de capacitação).
101. Não toque contra o ungido do Senhor (Chavãozinho para proteger os líderes inseguros).
102. Não diga a Deus que seu problema é grande; diga ao seu problema que o seu Deus é grande (Poesia de quinta categoria).
103. Você é a menina dos olhos de Deus (com remela?).
104. Aqui é uma igreja diferente (Sério? Então tá).
105. Se vocês confiam em nós, pastores, para trazer a palavra de Deus, devem confiar na nossa administração das ofertas. Não precisamos prestar contas a ninguém, só a Deus (Hummm. Acontece que a palavra foi fraquinha).
106. Chega de esperar; hoje o seu milagre vai chegar (Posso reclamar no Procon?).
107. Plante sua semente que você vai colher a cento por um (Pequenas igrejas, grandes negócios).
108. Deus sabe de todas as coisas (Que clichê cruel, na hora que não tem respostas para uma questão).
109. "Mateus, Mateus, primeiro os teus" (Não entendi, hã?)
110. Comunico o falecimento do irmão Fulano. Infelizmente, perdemos um bom dizimista (A família enlutada agradece pelo gesto de solidariedade...).
111. Depois do culto, compre meus livros e CDs de mensagens. Vão abençoar o ministério infantil que cuido. Tenho quatro filhos (Se a piada é sem graça, imagine a mensagem dos Cds e livros.).
112. Olhe para o irmão do lado e diga "você está bonito hoje" (Por que tenho que fazer esse tipo de coisa? Logo eu que sou gaúcho?).
113.Tem gente que lê muito e só cresce em sabedoria humana. O importante é o conhecimento de Deus ("conhessimento" com dois "esses", provavelmente...)
Acho que chega, não? A lista do besteirol parece não ter fim.
Soli deo Gloria.
Texto de Ricardo Gondim, retirado do site Portal Gospel TV.
10 de jun. de 2009
25 coisas para se fazer num Pronto Socorro
1. Comentar na sala de espera: “nossa, vem vindo uma maca ali que é tripa pra todo lado”.
2. Distribuir volantes com preços e condições de planos de saúde da rede particular.
3. Deitar no chão, similar uma convulsão e, quando for atendido, dizer que é um “laboratório” para o grupo de teatro do qual você faz parte.
4. Ir até o guichê de atendimento do PS e perguntar se o Serviço de Amputações precisa de um açougueiro com experiência.
5. Gritar do nada: cara, uma barata, pode uma coisa dessas?!!!!!!
6. Gritar do nada: achei um rim, é de alguém?
7. Passar uma rasteira num Doutor da Alegria.
8. Dizer a uma enfermeira que transar com “profissionais de branco” é o seu sonho sexual mais recorrente.
9. Pedir para gelar uma latinha de cerveja no refrigerador de vacinas.
10. Confiscar uma cadeira de rodas e dar um cavalo de pau no meio da sala de espera do Pronto Socorro.
11. Pegar uma bolsa de sangue da Hematologia e fazer uma imitação de Bela Lugosi para os colegas de fila.
12. Sentar numa cadeira da sala de espera e fingir-se de morto.
13. Fazer “uóóóómmmmmmmmm” bem alto com a boca cada vez que uma ambulância estacionar no pátio.
14. Pedir emprestado uma muleta, subir no balcão e imitar o Jimi Hendrix.
15. De cinco em cinco minutos, levantar-se e fingir que vai vomitar sobre as pessoas.
16. Levar seu cachorro e indagar se há atendimento veterinário naquele posto.
17. Colocar uma camisa-de-força e sair andando naturalmente pelas dependências do PS.
18. Levar uma marmita e pedir para esquentá-la na estufa do hospital.
19. Num momento mais silencioso do atendimento aproximar-se de uma enfermeira e dizer em alto e bom som: “COMO ASSIM, MORREU?”
20. Levar um rádio portátil e ficar ouvindo um programa de música sertaneja em volume alto.
21. Promover uma enquete com alguns funcionários do PS: “quem é concursado aqui e quem arrumou emprego com um deputado amigo?”
22. Oferecer-se para fazer um cafuné na emburrada funcionária que distribui as senhas de atendimento.
23. Promover uma pelada “Enfermeiros X Médicos” enquanto os doentes não são atendidos.
24. Perguntar ao médico-responsável porque o nome daquele órgão é “Pronto-Atendimento” se ninguém é prontamente atendido a mais de dezesseis horas.
25. Pintar pontinhos vermelhos no rosto, pescoço e braços e sair cumprimentando todo mundo dizendo: “prazer, varíola”.
Busquei lá no Trocistas.
2. Distribuir volantes com preços e condições de planos de saúde da rede particular.
3. Deitar no chão, similar uma convulsão e, quando for atendido, dizer que é um “laboratório” para o grupo de teatro do qual você faz parte.
4. Ir até o guichê de atendimento do PS e perguntar se o Serviço de Amputações precisa de um açougueiro com experiência.
5. Gritar do nada: cara, uma barata, pode uma coisa dessas?!!!!!!
6. Gritar do nada: achei um rim, é de alguém?
7. Passar uma rasteira num Doutor da Alegria.
8. Dizer a uma enfermeira que transar com “profissionais de branco” é o seu sonho sexual mais recorrente.
9. Pedir para gelar uma latinha de cerveja no refrigerador de vacinas.
10. Confiscar uma cadeira de rodas e dar um cavalo de pau no meio da sala de espera do Pronto Socorro.
11. Pegar uma bolsa de sangue da Hematologia e fazer uma imitação de Bela Lugosi para os colegas de fila.
12. Sentar numa cadeira da sala de espera e fingir-se de morto.
13. Fazer “uóóóómmmmmmmmm” bem alto com a boca cada vez que uma ambulância estacionar no pátio.
14. Pedir emprestado uma muleta, subir no balcão e imitar o Jimi Hendrix.
15. De cinco em cinco minutos, levantar-se e fingir que vai vomitar sobre as pessoas.
16. Levar seu cachorro e indagar se há atendimento veterinário naquele posto.
17. Colocar uma camisa-de-força e sair andando naturalmente pelas dependências do PS.
18. Levar uma marmita e pedir para esquentá-la na estufa do hospital.
19. Num momento mais silencioso do atendimento aproximar-se de uma enfermeira e dizer em alto e bom som: “COMO ASSIM, MORREU?”
20. Levar um rádio portátil e ficar ouvindo um programa de música sertaneja em volume alto.
21. Promover uma enquete com alguns funcionários do PS: “quem é concursado aqui e quem arrumou emprego com um deputado amigo?”
22. Oferecer-se para fazer um cafuné na emburrada funcionária que distribui as senhas de atendimento.
23. Promover uma pelada “Enfermeiros X Médicos” enquanto os doentes não são atendidos.
24. Perguntar ao médico-responsável porque o nome daquele órgão é “Pronto-Atendimento” se ninguém é prontamente atendido a mais de dezesseis horas.
25. Pintar pontinhos vermelhos no rosto, pescoço e braços e sair cumprimentando todo mundo dizendo: “prazer, varíola”.
Busquei lá no Trocistas.
5 de jun. de 2009
Mulçumano, judeu e português
Um Mulçumano pegou dinheiro emprestado de um Judeu.
Acontece que o Mulçumano se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passa o tempo e o Mulçumano enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Mulçumano.
Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão.
O Mulçumano encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, também caindo morto no chão.
O Português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Puta que pariu!!! Essa briga eu não perco por nada...
Kibei do Galera AMC
Acontece que o Mulçumano se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passa o tempo e o Mulçumano enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Mulçumano.
Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão.
O Mulçumano encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, também caindo morto no chão.
O Português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Puta que pariu!!! Essa briga eu não perco por nada...
Kibei do Galera AMC
3 de jun. de 2009
29 de mai. de 2009
26 de mai. de 2009
15 de mai. de 2009
Menino missionário doidão
Menina pastora é para os fracos.
A nova sensação do momento é o menino missionário.
Vejam no vídeo o que dá um cruzamento de RR Soares, Marco Feliciano, Silas Malafaia, Valdemiro Santiago e Edir Macedo.
Alguém por favor me diz o que ele fala dos 40 aos 45 segundos.
"aixalabacalabalabacateabalaxatalalalanabaxada"
Lugar de criança é na escola.
A nova sensação do momento é o menino missionário.
Vejam no vídeo o que dá um cruzamento de RR Soares, Marco Feliciano, Silas Malafaia, Valdemiro Santiago e Edir Macedo.
Alguém por favor me diz o que ele fala dos 40 aos 45 segundos.
"aixalabacalabalabacateabalaxatalalalanabaxada"
Lugar de criança é na escola.
11 de mai. de 2009
Respostas de uma sexologa estressada
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª
vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um
p.... de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você .!!!!!
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
05- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora
estou com outro.Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que
devo fazer?
R:Quem era mesmo a galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares?
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."
07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi otimo. Só que agora fico com o maior
medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente .
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está
dando sinais d ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
12 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer
para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos , entende?
13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta
situação.Como mudá-la o mais rápido possivel?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria e leve uns R$30.
14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer, terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.!!!!!!!!
15 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um
p.... de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você .!!!!!
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
05- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora
estou com outro.Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que
devo fazer?
R:Quem era mesmo a galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares?
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."
07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi otimo. Só que agora fico com o maior
medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente .
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está
dando sinais d ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
12 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer
para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos , entende?
13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta
situação.Como mudá-la o mais rápido possivel?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria e leve uns R$30.
14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer, terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.!!!!!!!!
15 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
10 de mai. de 2009
8 de mai. de 2009
As verdades sobre o Orkut
- Se não tem foto, é feio(a).
- Se não tiver foto de corpo, é gordo(a).
- Se alguma mulher gostosa te adicionar, sem que você a conheça, é fake.
- Se alguma celebridade te adicionar, também é fake.
- As pessoas adoram tirar fotos em frente ao espelho.
- As pessoas também adoram entrar em várias comunidades.
- Uma garota é bonita no orkut? Cuidado, as aparências enganam.
- Quanto mais colorido e bem formatado o scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo dele.
- Os depoimentos em geral são 90% falsidade.
- As fotos não são mais tiradas para guardar de recordação, e sim para botar no orkut.
- O orkut não é uma rede social, ele tira a sua sociabilidade.
- Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba um orkut.
- A maioria das usuárias colocam 'inteligência' no guia 'coisas que me atraem'. Mas, se atraem tanto, por quê os nerds e CDF´s não têm namoradas?
- Nos dias de hoje, só não tem orkut quem não quer.
- Buddypoke serve para fazer coisas que você não tem coragem de fazer pessoalmente.
O último clichê são as frases prontas e sem qualquer originalidade que são colocadas no 'Quem sou eu':
- Jeito de menina, atitude de mulher.
- Cada um conhece fulano de tal que merece.
- Gostou? Pega a senha...
- Elogios não me iludem, críticas não me abatem
- Complicada e perfeitinha
- Com as pedras que me atiraram construi o meu castelo.
29 de abr. de 2009
Perdi a virgindade?
O que leva uma pessoa a se masturbar assistindo Titanic, e ainda usar um secador de cabelo pra isso?
Clica no negócio aí pra ficar grande.
P.S. 1: Teria ela usado o secador ligado ou desligado?
P.S. 2: Se alguém encontrar o hímen dessa mula, por favor entre em contato.
Roubei a imagem lá do Galera AMC.
Clica no negócio aí pra ficar grande.P.S. 2: Se alguém encontrar o hímen dessa mula, por favor entre em contato.
Roubei a imagem lá do Galera AMC.
17 de abr. de 2009
Mentiras Homem X Mulher
Mentiras mais contadas pelos homens:
- Pois saiba que eu não sou como os outros!
- Não vai doer, confie em mim!
- Minha primeira vez também foi com você…
- Sexo não é tudo!
- Eu adoraria conhecer seus pais!
- Que interessante isso que você está falando…
- Mede mais ou menos vinte centímetros…
- Sim, isso SÃO vinte centímetros!…
- Eu me atraí pela sua cabeça, não pelos seus peitões!…
- Você sabe que você é a coisa mais importante em minha vida…
Mentiras mais contadas pelas mulheres:
- Você é tão bom de cama
- Que simpática a sua ex
- O problema sou eu, não você
- Que delícia a comida que você fez
- Não está acontecendo nada
- Saia com seus amigos, não tem problema
- Tem um cara no meu trabalho que me paquera
- Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia
- Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?
- Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada.
Vi no Triplo Sentido, que viu no Copia, Meu Filho que viu no Cogumelo Louco.
- Pois saiba que eu não sou como os outros!
- Não vai doer, confie em mim!
- Minha primeira vez também foi com você…
- Sexo não é tudo!
- Eu adoraria conhecer seus pais!
- Que interessante isso que você está falando…
- Mede mais ou menos vinte centímetros…
- Sim, isso SÃO vinte centímetros!…
- Eu me atraí pela sua cabeça, não pelos seus peitões!…
- Você sabe que você é a coisa mais importante em minha vida…
Mentiras mais contadas pelas mulheres:
- Você é tão bom de cama
- Que simpática a sua ex
- O problema sou eu, não você
- Que delícia a comida que você fez
- Não está acontecendo nada
- Saia com seus amigos, não tem problema
- Tem um cara no meu trabalho que me paquera
- Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia
- Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?
- Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada.
Vi no Triplo Sentido, que viu no Copia, Meu Filho que viu no Cogumelo Louco.
2 de abr. de 2009
Efeito heavy metal
Vejam a indignação de uma pobre mãe que está vendo seu filho se perder nesse tal heavy metal.
Que futuro pode ter um menino desse, que fica chaqualhando a cabeça o tempo todo, disperso e dormindo na aulas, e ainda falou pro padre que vai queimar jesus?
Mas agora vamos olhar pelo lado bom. É muito melhor ele chaqualhar a cabeça com o metaaaaaaaaaal do que chaqualhar o "popozão" com um funk.
Vi o vídeo no Bobagento
Que futuro pode ter um menino desse, que fica chaqualhando a cabeça o tempo todo, disperso e dormindo na aulas, e ainda falou pro padre que vai queimar jesus?
Mas agora vamos olhar pelo lado bom. É muito melhor ele chaqualhar a cabeça com o metaaaaaaaaaal do que chaqualhar o "popozão" com um funk.
Vi o vídeo no Bobagento
30 de mar. de 2009
Contar carneirinhos é para os fracos
O que dá a junção de um monte de ovelhas, uma porção de led's e um bando de desocupados?
Isso. Sensacional.
Ígor Medeiros
Isso. Sensacional.
Ígor Medeiros
27 de mar. de 2009
12 de mar. de 2009
Dia do bibliotecário
Na biblioteca,o assaltante:
- A bolsa ou a vida!...
A bibliotecária:
- Qual é o autor?
11 de mar. de 2009
5 de fev. de 2009
Grande sessão do descarrego
Tudo tem dado errado para você; Nada tem dado certo.
Não jovem mancebo, não vire hippie.
Com a rosa natural vermelha ungida você vai ser descarregado. (Não seria mais fácil tomar laxante?)
Não jovem mancebo, não vire hippie.
Com a rosa natural vermelha ungida você vai ser descarregado. (Não seria mais fácil tomar laxante?)
22 de jan. de 2009
Não ria...
...da desgraça alheia.
Eu ri!!!
Achei no Confeitaria Cristã que deve ter roubado (não cristão não rouba) achado no Dr. Pepper
Eu ri!!!Achei no Confeitaria Cristã que deve ter roubado (não cristão não rouba) achado no Dr. Pepper
Cantadas com direito de resposta
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)
20 de jan. de 2009
A tampa da chaleira vai voar
"Jesus marcou audiencia nesse lugar."
Você recebeu a intimação? Se não envie um e-mail para lucaslimafogopuro@yahoo.com.br.
Me lembrou o Jajá.
"Eu to doido, to doido, to doido..."
Você recebeu a intimação? Se não envie um e-mail para lucaslimafogopuro@yahoo.com.br.
Me lembrou o Jajá.
"Eu to doido, to doido, to doido..."
19 de jan. de 2009
O mundo virou de patas pro ar...
Cuidado com as armadilhas do satanás.
Se cair em uma dessas, Jesus me chicoteia
Se cair em uma dessas, Jesus me chicoteia
Update:
Teto caindo em cima do povo.
É uma armadilha de satanás.
16 de jan. de 2009
A bichinha crente
A bichinha, recém convertida, está indo para o culto na igreja evangélica, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço...Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
Queima Roooooosca!!!
- Marcilista, boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo!!!
A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no
chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus... Você aaaa-rrrraaaa-soooou!!!Foi maaaaaaaara!!!
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
Queima Roooooosca!!!
- Marcilista, boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo!!!
A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no
chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus... Você aaaa-rrrraaaa-soooou!!!Foi maaaaaaaara!!!
15 de jan. de 2009
Ripalabassurionderrá
Realmente fiquei sem palavras pra descrever mais essa bizarrice.
Mas ouça ai o novo hit gospel do momento.
Quebra tudo "meus ermão"!!!
Seria isso uma interpretação da Tati quebra igreja?
O Remanescente
Mas ouça ai o novo hit gospel do momento.
Quebra tudo "meus ermão"!!!
Seria isso uma interpretação da Tati quebra igreja?
O Remanescente
14 de jan. de 2009
PQP
Não seu pervertido, não é Puta Que Pariu. É o nome do site promocional da pepsi éca.
Mas então, ia eu Levando a vida no beco, quando vejo falar da participação do famoso Tomas Turbano (que muita gente já deve ter ouvido falar) nesse site da tal pepsiéca.
Ah, você não ouviu falar no Tomas Turbano? Foda-se, não tem importância.
Eu,como não tenho nada pra fazer trabalho demais, tirei um tempinho pra ir lá e dar uma força pro amigo. Pra entrar no clima usei o codinome Eva Gina.
Reprimiram o meu comentário só porque eu falei as palavras magicas Coca-cola.
Depois que troquei o Coca-cola por koca, ele aceitou. Bobinho esse minino.
Clique aqui e participe também respondendo no site da Pepsi: Porque a coca-cola é melhor?
Mas então, ia eu Levando a vida no beco, quando vejo falar da participação do famoso Tomas Turbano (que muita gente já deve ter ouvido falar) nesse site da tal pepsi
Ah, você não ouviu falar no Tomas Turbano? Foda-se, não tem importância.
Eu,
Reprimiram o meu comentário só porque eu falei as palavras magicas Coca-cola.
Depois que troquei o Coca-cola por koca, ele aceitou. Bobinho esse minino.
Clique aqui e participe também respondendo no site da Pepsi: Porque a coca-cola é melhor?
13 de jan. de 2009
15 coisas legais para se fazer na igreja
1 – Toda vez que o padre citar um trecho da Bíblia, repita bem alto:
"Arrã, então tá..."
2 – Arrote. Depois afirme que aquilo é "Jesus agindo através de você."
3 – Vá à missa vestido de Carmem Miranda.
4 – E quando o coral começar a apresentação, acompanhe a música cantarolando "South American Way".
5 – Na hora da comunhão, exija hóstia diet.
6 – Entre no confessionário e pergunte: "Padre, lambuzar uma prima de segundo grau com manteiga e depois brincar de porco no cio é pecado?"
7 – Comece uma "ôla" na hora do pai-nosso.
8 – Afirme que você encontrou Jesus e que ele trabalha no posto de gasolina ali em frente.
9 – Conte para beata ao lado que São Bartolomeu, o Esquisitão, foi martirizado em cima de um consolo de madeira.
10 – Coloque uma beringela dentro da calça e saia gritando "Milagre! Deus me deu 35cm! Milagre!"
11 – Alugue uma batina, finja que é padre e comece o seu sermão assim: "Se Jesus é o Superman e os apóstolos são a Liga da Justiça, Judas é o Lex Luthor ou o Coringa?"
12 – Na hora que o padre solicitar que os fiéis desejem a "paz de Cristo" uns aos outros, grite: "A dona Filomena tá fora dessa, né? É que eu quero mais que essa velha se foda!"
13 – Quando todo mundo disser "amém", você diz "saravá!"
14 – Vá até a frente do altar e fale diretamente com Deus. Comporte-se como se ele estivesse respondendo: "O que é um milhão de dólares pra você, Oh, Senhor de Misericórdia? Hein? Ah, é? Hummm, meio milhão e não se fala mais nisso. Fechado?"
15 – Organize uma fila de conga no fim da missa.
"Arrã, então tá..."
2 – Arrote. Depois afirme que aquilo é "Jesus agindo através de você."
3 – Vá à missa vestido de Carmem Miranda.
4 – E quando o coral começar a apresentação, acompanhe a música cantarolando "South American Way".
5 – Na hora da comunhão, exija hóstia diet.
6 – Entre no confessionário e pergunte: "Padre, lambuzar uma prima de segundo grau com manteiga e depois brincar de porco no cio é pecado?"
7 – Comece uma "ôla" na hora do pai-nosso.
8 – Afirme que você encontrou Jesus e que ele trabalha no posto de gasolina ali em frente.
9 – Conte para beata ao lado que São Bartolomeu, o Esquisitão, foi martirizado em cima de um consolo de madeira.
10 – Coloque uma beringela dentro da calça e saia gritando "Milagre! Deus me deu 35cm! Milagre!"
11 – Alugue uma batina, finja que é padre e comece o seu sermão assim: "Se Jesus é o Superman e os apóstolos são a Liga da Justiça, Judas é o Lex Luthor ou o Coringa?"
12 – Na hora que o padre solicitar que os fiéis desejem a "paz de Cristo" uns aos outros, grite: "A dona Filomena tá fora dessa, né? É que eu quero mais que essa velha se foda!"
13 – Quando todo mundo disser "amém", você diz "saravá!"
14 – Vá até a frente do altar e fale diretamente com Deus. Comporte-se como se ele estivesse respondendo: "O que é um milhão de dólares pra você, Oh, Senhor de Misericórdia? Hein? Ah, é? Hummm, meio milhão e não se fala mais nisso. Fechado?"
15 – Organize uma fila de conga no fim da missa.
11 de jan. de 2009
Eva e Adão - Versão Orkutiana
Toda pessoa que seja um ser humano racional (homo-sapiens), já deve ter ouvido falar da criação do mundo, Deus, Adão, Eva, cobrinha, paraíso, demonho, etc e tal.
Se vossa senhoria nunca ouviu, não deve ser desse mundo.
Os desocupados colegas do Mundo Trash fizeram uma reformulação dessa história no orkut.
Dá uma clicada ai na imagem e veja como foi a criação do mundo até a expulsão dos fanfarrões do paraíso.
Se vossa senhoria nunca ouviu, não deve ser desse mundo.
Os desocupados colegas do Mundo Trash fizeram uma reformulação dessa história no orkut.
Dá uma clicada ai na imagem e veja como foi a criação do mundo até a expulsão dos fanfarrões do paraíso.
9 de jan. de 2009
Hoje é sexta-feira...
Caraleo, toda sexta-feira eu esqueço que é sexta-feira e acabo esquecendo do post Hoje é sexta-feira.
Mas foda-se isso, o que importa é que hoje é sexta-feira e como toda boa sexta-feira é dia de tomar uma.
Que tal encher a cara com Shekinah?
E tem gente que acredita cegamente que embriaguês é pecado.
"Desce mais uma Jesus!!!"
Vi la no Bereianos que pegou no PavaBlog que colou do Cabeça de Crente.
Mas foda-se isso, o que importa é que hoje é sexta-feira e como toda boa sexta-feira é dia de tomar uma.
Que tal encher a cara com Shekinah?
E tem gente que acredita cegamente que embriaguês é pecado.
"Desce mais uma Jesus!!!"
Vi la no Bereianos que pegou no PavaBlog que colou do Cabeça de Crente.
Meldeus preciso baixar um flash
Realmente não e isso que você está pensando pequeno jovem mancebo.
O flash ao qual me refiro não é aquele programinha da Adobe, e sim o flash para câmera fotográfica.
Se alguém souber como baixar ajude a pequena Renata.
Antes que eu me esqueça, para os ceguinhos clica que aumenta.
Essa é mais uma das grandes tolices do orkut.
O flash ao qual me refiro não é aquele programinha da Adobe, e sim o flash para câmera fotográfica.
Se alguém souber como baixar ajude a pequena Renata.
Antes que eu me esqueça, Essa é mais uma das grandes tolices do orkut.
8 de jan. de 2009
Herros comitidos pela noça puliça
Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PMMG, que recentemente
expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que
todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de
registro policial.
Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:
'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão,
vítima de 'gargalhada' (Primeiro caso de alguém que morreu de rir). 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'
(Por acaso não seria : GARGALO!??)
'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos
pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados,
devido à vítima haver fugido a 'galope.'
(Era um atropelamento de cavalo?)
'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade
'incombatível' com o local.'
(O que pensar...?)
'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra,
ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
(Bom... no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)
'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o
PSM'.(Você já pode imaginar quem está com débito mental?!)
'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois
estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'
(Que Paulo... quem é o Paulo... chama o Paulo, vai!?)
'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter
cometido um 'homicídio contra si mesmo'
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)
'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas
de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério!!!).
'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'
(O que comentar???)
'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'
(Alguém conhece esse membro???)
'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na
acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'
(Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar!)
'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada'.'
(Por que ele não 'tampou'???)
'... Os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do
uso de força 'anônima'.'
(Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)
'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
(Ufa , ainda bem !!)
'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada'.'
(Esse aí se apaixonou pela linguiça!!!)
'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor
praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os
'órgãos sanitários'.'
(O que comentar... fico sem palavras!!!)
'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da
mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz'.'
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... Ele tem algum
problema com esse objeto!?)
É isso aí, coisas do nosso dia a dia... província de Portugal...
expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que
todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de
registro policial.
Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:
'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão,
vítima de 'gargalhada' (Primeiro caso de alguém que morreu de rir). 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'
(Por acaso não seria : GARGALO!??)
'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos
pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados,
devido à vítima haver fugido a 'galope.'
(Era um atropelamento de cavalo?)
'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade
'incombatível' com o local.'
(O que pensar...?)
'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra,
ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
(Bom... no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)
'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o
PSM'.(Você já pode imaginar quem está com débito mental?!)
'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois
estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'
(Que Paulo... quem é o Paulo... chama o Paulo, vai!?)
'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter
cometido um 'homicídio contra si mesmo'
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)
'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas
de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério!!!).
'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'
(O que comentar???)
'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'
(Alguém conhece esse membro???)
'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na
acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'
(Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar!)
'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada'.'
(Por que ele não 'tampou'???)
'... Os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do
uso de força 'anônima'.'
(Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)
'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
(Ufa , ainda bem !!)
'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada'.'
(Esse aí se apaixonou pela linguiça!!!)
'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor
praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os
'órgãos sanitários'.'
(O que comentar... fico sem palavras!!!)
'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da
mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz'.'
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... Ele tem algum
problema com esse objeto!?)
É isso aí, coisas do nosso dia a dia... província de Portugal...
7 de jan. de 2009
The Best Of Head Shot
Como 99,9% da população mundial amam ver a desgraça dos outros.
Vai aí uma coletânea de head shots, interpretados por uma grande variedade de jumentos.
Achei espiando o Véio Tarado.
Vai aí uma coletânea de head shots, interpretados por uma grande variedade de jumentos.
Achei espiando o Véio Tarado.
6 de jan. de 2009
Agora é a vez das mulheres
Recebi essa obra de arte por e-mail, por sinal so pode ter saido da mente insana de alguma mulher. Vale a pena ver até onde vai a mente macabra de um ser que sangra todos os meses ao menos cinco dias seguidos e não morre.
1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.
3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade.
4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para
solteiros?
R.: Todos eles são casados.
5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.
6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.
7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos.
8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.
9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher.
10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva.
13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição...
Não sei porque, mas não achei graça nenhuma.
1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.
3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade.
4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para
solteiros?
R.: Todos eles são casados.
5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.
6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.
7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos.
8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.
9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher.
10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva.
13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição...
Não sei porque, mas não achei graça nenhuma.
5 de jan. de 2009
2 de jan. de 2009
Anticristo
Comentários de algumas pessoas sobre a foto:
Padre Quevedo
"Isso no equisiste! És siquismo!"
Pastor da Igreja Universal
"Qual é seu nome? O que você quer fazer com ela?"
Pastor da Igreja da Graça
"Então vamos orar pelos patrocinadores!"
Boris Casoy
"Isso é uma vergonha!"
Hebe Camargo
"É uma gracinha né gente?"
Roubei a foto no Bogagento.
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