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13 de fev de 2010

Carnaval não é pecado!!!

Feliz Carnaval a todos...e o ano começa!!!

detesto desfile de escola de samba...
essa veio de: um sabado qualquer


11 de fev de 2010

Olha o carnaval ai gente!

Uma letra muito complexa e digamos poética do nosso adorado Neguinho da Beija Flor. Grandes merdas.


Com toda certeza ou não vai ser a explosão do carnaval.
E por todo o conjunto da obra (letra, melodia, clipe, etc) merecia até ser indicado ao Grammy.



E nesse carnaval (não só nele) lembrem-se: Se beber, não dirija. Se dirigir, não beba. Porque quem faz isso é filho da puta e vai pro inferno mais cedo.

Não se esqueçam também de usar camisinha, senão daqui a nove meses você vai ter um filho, um HIV ou ambos pra tratar.

10 maiores medos dos homens

Impotência – paranóia maior do que o medo de morrer.

A impotência ronda o universo masculino tanto quanto a morte espreita os vivos. Aqui cabe uma dica; como a função peniana está intimamente relacionada com processos que envolvem fluxo sanguíneo, qualquer patologia cardio-vascular se manifestará antes como um sintoma altamente inquietante na área da disfunção erétil.

Separação – avalia-se o tamanho do patrimônio de um homem pelo número das suas separações.
Homens sem patrimônio costumam sair dos casamentos com as mãos abanando e os que o possuem, perdem cerca de 2/3 dele entre partilha de bens e pensões.

Carregar guarda chuva – homem que é homem prefere tomar banho na moleira.

Parece prosaico, mas um dos maiores pesadelos dos homens é sair à rua debaixo do maior toró e abruptamente abrir o maior sol. Então ele tentam recolher discretamente aquele morcegão morto e fica com uma vontade doida de enfiá-lo na primeira lixeira.

Carregar coisas – Deus fez o homem para carregar arco e flecha e na falta deles, coisa alguma.

Segunda coisa aparentemente prosaica, mas que nos fere profundamente. Qual homem tem aptidão genética para carregar pacotes, sacolas, fardos, filhos, ou qualquer outra coisa que signifique não ter os dois braços livres? Desconfie de qualquer homem que ande com uma, ou duas mãos ocupadas, pois no mínimo é um metrossexual com vergonha de admitir publicamente que depende de uma pochete mais do que o ar que respira.

Calvice – amigos cabeludos, não dêem conselhos aos seus amigos carecas.

Não é à toa que os produtos mais anunciados no mercado estético masculino são os dispositivos para resolver o problema da calvície. Isto porque ela é um dos maiores fantasmas a rondar a macheza dos homens, apesar do adágio popular proclamar: “é dos carecas que elas gostam mais”.


Médico – um cara mal humorado que te proíbe cerveja e churrasco.
O Urologista me confidenciou que os homens jamais procurariam os médicos, exceto por um detalhe; as mulheres os levam pelo braço e ficam de plantão na recepção enquanto eles se submetem ao insidioso exame de toque retal. Confesso isto de modo próprio, pois minha mulher estava na sala de espera do consultório…

Por outro lado, os homens tem certeza de que o médico vai proibir, em prol do trinônimo parada-dura triglicerídeos- colesterol-pressão alta, as coisas mais sagradas na sua vida, que são o churrasco e a cerveja.

Ganhar menos do que a mulher – a derrota do mito do cabeça do casal.
Num mundo em que as mulheres arregaçaram as mangas e se lançaram ferozmente no mercado de trabalho, os homens se que sentem diminuídos por suas mulheres ganharem mais, experimentam um dos seus maiores pesadelos, exceto perder o emprego…

Perder o emprego – a derrota do mito do arrimo de família.
Quando você tira o emprego de um homem, com certeza está minando 1/3 da vida dele, ou melhor, 2/3, pois isto certamente vai afetar de maneira drástica a sua vida sexual. O único 1/3 restante suficientemente forte para ele continuar vivo será ter à mão um fardinho de cervejas.

Pinto pequeno – os homens sempre acham que as mulheres são obcecadas pelos países baixos.
Se essa não fosse uma constante preocupação na mente masculina, todos os milhões de SPAMs que circulam diariamente na Internet estariam errados, o que não é verdade. Vários produtos mirabolantes são oferecidos para aumentar o tamanho do pênis. Ora, sabendo-se que o membro é o foco permanente, os homens se sentem vexados perante seus pares quando ostentam publicamente uma instrumentação reduzida. No entanto, sabemos racionalmente que as mulheres se preocupam com outros fatores além do tamanho do documento e, além disto, se surpreendem negativamente com os superdotados. Mas, quem vai nos convencer disto?

Falhar na hora H – sua sexualidade se resume a um liga/desliga e naquela hora…
A sexualidade do homem é basicamente constituída de um botão liga/desliga. Assim, quando o precioso botão inadvertidamente nega fogo diante da mulher dos sonhos, é hora de tocar o horror e pensar seriamente em enfrentar o medo nº 5.



Capturado no Testosterona.

9 de fev de 2010

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

01-"É dando que se .... engravida".
02-
"Quem ri por último... é retardado".
03-
"Alegria de pobre... é impossível".
04-
"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05-
"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06-
"Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07-
"Gato escaldado... morre, porra!"
08-
"Quem espera... fica de saco cheio."
09-
"Quando um não quer... o outro insiste."
10-
"Os últimos serão ... os desclassificados."
11-
"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13-
"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
14-
"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15-
"Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16-
"Devagar.... nunca se chega."
17-
"Antes tarde do que ... mais tarde."
18-
"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19-
"Quem cedo madruga....fica com sono o dia inteiro."
20-
"Pau que nasce torto... urina no chão

Loira fazendo loirice!!!

Não vo fala nada, vejam;


...não tenho nada contra loira, mais vc não ve uma morena fazer isso!!!

5 de fev de 2010

Apelo contra a pirataria


Juro que fiquei sem palavras e nesse momento uma lágrima escorre pelo meu rosto. haha
E lembrem-se: Pirataria é crime, portanto não roubem navios.

Eu acho isso um Desaforo

4 de fev de 2010

10 provas de que o computador é praticamente uma mulher

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais próxima.

2) Ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica interna.

3) Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados na memória para futura referência.

4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

5) A mensagem "bad command" ou "file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou chateada, também não sou eu quem te vai explicar!"

6) Assim que você escolhe um computador, qualquer que seja, rapidamente gastará todo o seu salário com acessórios para ele.

7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.

8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre melhor do que o que você tem em casa.

9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você digite uma ordem de execução.

10) É sempre nos momentos mais importantes que o computador trava.

Visite A vida no beco.

3 de fev de 2010

Fofuras ou docuras!!!

Recebi esse e-mail e amei, resolvi postar!!! Espero que gostem!!!












São docinhus de açúcar, mais eu não comeria são lindus demais!!! Valeu Sônia!!!

Chinês para geeks

Esse é o tipo de postagem que pessoas normais em sua maioria não entendem.


Copiei do Tigre de Muleta

2 de fev de 2010

Quatro tipos de mulher em variadas situações

NO TOILETTE:
Mulher fina: (nada diz)
Mulher comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
Mulher depravada: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.

APÓS UM JANTAR:
Mulher fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher comum: Estou satisfeita.
Mulher vulgar: Tô cheia.
Mulher depravada: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO:
Mulher fina: Não comparece a churrascos.
Mulher comum: Muito boa essa linguiça.
Mulher vulgar: Noooosa que linguiça grande!…
Mulher depravada: Me passa essa linguiça?

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE:
Mulher fina: Posso experimentar!?
Mulher comum: Me dá um pouquinho!?
Mulher vulgar: Posso dar uma chupada?
Mulher depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto.


BEBIDAS:
Mulher fina: champagne, martini e keep-coller.
Mulher comum: Vinho e cerveja.
Mulher vulgar: Batidinhas.
Mulher depravada: Cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc.

PROCURANDO O PEDRO NUMA FESTA:
Mulher fina: Você viu o Pedro?
Mulher comum: Cadê o Pedro?
Mulher vulgar: Pedroooooooooooo!!!
Mulher Depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO:
Mulher Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.
Mulher comum: Vou a toilette.
Mulher vulgar: Vou tirar água do joelho.
Mulher depravada: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação.

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE:
Mulher fina: Muito simpático!
Mulher comum: Que homem liiiindo!
Mulher vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
Mulher deprava: Ah, se eu pego... deixo ele fazer barba, cabelo e bigode.

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO:
Mulher fina: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
Mulher comum: O problema é comigo?
Mulher vulgar: Você já trepou hoje com alguma vadia?
Mulher depravada: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

PRIMEIRO CONTATO NO MSN:
Mulher fina: Boa Noite!
Mulher comum: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
Mulher vulgar: Falae gato.
Mulher depravada: Peraê, vou ligar a webcam.


Afanado do Malvadas

1 de fev de 2010

Piadinha de bêbado

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu.
Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom.
Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.

- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?

- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.

- Que maravilha!

E rapidinho tomou tudo.

- Garçom, outro!

Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:

- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo!

E mandou outro chope pra dentro de novo.
A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:

- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?

- No final daquele corredor, à direita.

O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a Piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.

- Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada enooorrrrme!!!!

E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:

- Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui> dentro!!!

O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.

O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão !