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15 de jul de 2009

Homenagem de Maísa para Michael Jackson

Você deve estar se perguntando:
"Ah, outro post sobre o Michael Jackson."


Então eu te respondo:
"Sim, essa merda de blog é meu e eu posto aqui o que eu quiser."

Brincadeiras a parte, nada melhor que uma homenagem sincera de uma criança ao grande rei do pop.


14 de jul de 2009

A melhor empresa aérea do mundo

Após cada vôo, os pilotos da empresa australiana Qantas preenchem um formulário, que descreve aos mecânicos os problemas com a aeronave. Os mecânicos corrigem o problema e documentam os reparos no mesmo formulário, que é então conferido pelos pilotos antes do próximo vôo. O problema é que os pilotos acham que a equipe de terra não tem senso de humor. (Eu já penso o contrário)

Seguem reclamações reais submetidas pelos pilotos (marcadas com um P) e as soluções anotadas pela equipe de manutenção (marcadas com M). A Qantas é a única das grandes empresas aéreas que jamais teve um acidente.


P: Pneu interior esquerdo do trem principal está quase precisando ser trocado
M: Quase trocamos o pneu interior esquerdo do trem principal.

P: Alguma coisa está solta no cockpit.
M: Alguma coisa foi apertada no cockpit.

P: Insetos mortos no pára-brisa
M: Insetos vivos estão em falta.

P: Piloto automático em modo altitude-constante gera uma descida de 200 pés por minuto
M: Não pudemos reproduzir o problema em terra.

P: Evidência de vazamento no trem de pouso direito
M: Evidência removida.

P: Volume do DME inacreditavelmente alto
M: Volume do DME ajustado para volume mais acreditável.

P: Travas de fricção fazem alavanca de aceleração ficar dura.
M: Travas de fricção são para isso.

P: IFF inoperante no modo OFF.
M: IFF sempre inoperante no modo OFF.

P: Suspeito que há uma trinca no pára-brisa
M: Suspeito que você está correto.

P: Turbina número 3 está faltando.
M: Turbina número 3 achada sob a asa direita após breve procura.

P: Aeronave se comporta de forma engraçada.
M: Aeronave avisada: tome jeito, voe direito e aja com seriedade.

P: Radar está murmurando
M: Radar reprogramado com letras de músicas

P: Rato no cockpit.
M: Gato instalado.

P: Ruído vindo debaixo do painel de controle. Soa como um anão martelando alguma coisa.
M: Martelo do anão foi confiscado.

Kibei do Grande Khan.

10 de jul de 2009

9 de jul de 2009

Michael Jackson em seu último ensaio

Esse vídeo é parte do último ensaio de Michael Jackson no Staples Center em Los Angeles no dia 23/06/2009, mesmo local onde 14 dias depois seria realizado o seu funeral.




Encontrei o vídeo no Triplo Sentido.

Desculpas de perdedores no Winning Eleven

Segue uma lista de desculpas descabidas mais usadas pelos que nunca conseguem ganhar uma partida de Winning Eleven.
Eu já ouvi várias dessas.

1 - Também, você é viciado.
2 - Pô, o meu uniforme está me confundindo…
3 - Essa bola se confunde com o campo…
4 - Você tem videogame e pode jogar todo dia, eu não.
5 - Faz um tempão que eu não jogo…
6 - Esse controle está com defeito…
7 - Esses jogadores são uns merdas, não fazem nada direito.
8 - Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desses!!
9 - Teu time é bem mais forte que o meu!
10 - Gol cagado.
11 - Não gosto de jogar essa merda.
12 - Você editou os jogadores.
13 – Porra, você faz manha né.
14 - Não estou inspirado hoje…
15 - O sol bateu na minha cara.
16 - Arrumei meu time errado.
17 - O P1 sempre ganha.
18 - Aff, o analógico tava ligado.
19 - O Play é teu…
20 - Essa TV é uma merda.
21 - O juíz é ladrão.
22 - Você subornou o juíz.
23 - Lá vem você botar essas “manhas” (enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante).
24 - Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25 - Zaga de merda.
26 - To de zuera, deixei você ganhar…
27 - As setinhas do meu time vieram zuadas.
28 - Peguei o time errado.
29 - Essa câmera é horrível.
30 - Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível fazer gol.

31 - Os jogadores não correm.
32 - Essa minha dupla é uma merda.
33 - O botão tava emperrado.
34 - Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra jogar direito.
35 - É que eu jogava FIFA, dai os botões eram diferentes.
36 - Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37 - Aff, os teus zagueiros correm o dobro dos meus atacantes.
38 - Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentrar.
39 - Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40 - Não sei jogar com narração.
41 - Só sei joga no PC.
42 - Não jogo com controle, só no teclado.
43 - Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44 - Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45 - Mal encostei no cara e já é falta!(após uma voadora de dois pés na cabeça)
46 - Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro! (num pênalti)
47 - Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48 - Aff, você só faz essa jogada.
49 - Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50 - Também né, com um expulso é impossível ganhar o jogo.
51 - Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52 - Deu sorte.
53 - To com sono.
54 - Você só joga com esse cara, passa porra!
55 - Peguei esse time podre só pra ficar zuando (jogando com o Barcelona).
56 - Tava impedido!
57 - Putz, esqueci de ajeitar meu time.
58 - Aff, não vale marcação né.
59 - Não sei jogar com chuva.
60 - Tava com vontade de ir no banheiro.
61 - O jogo ta desatualizado!
62 - Fora de casa eu sempre perco.
63 - Sem torcida não dá.
64 - Tá, vou começar a jogar agora.

Kibei do Bobagento

8 de jul de 2009

Fantasma? Michael Jackson?

Não queria postar nada relacionado a morte de Michael Jackson, pois pra mim e sei que pra muitos também, ele estará sempre vivo como o memorável artista que foi.

Mas esse vídeo conseguiu me arrepiar a espinha.




Não faço ideia do que seja isso e muito menos quero insinuar que seja um fantasma.
Mas que eu arrepiei, isso eu não nego.

7 de jul de 2009

Dá mais uma estrelinha para os Melhores do Mundo

Ok, eu sei que você não entendeu nada ao ler o título.
Então explicarei, jovem mancebo. Ou melhor eu não explicarei, mas sim o Welder Rodrigeus (ou Jajá, ou Mohammed, ou Isaac, ou Joseph Climber), que diz o seguinte:

"Nossa relação com a crítica teatral sempre foi “especial” =) , até porque nosso teatro não pode ser chamado de ortodoxo. A gente lê e na maioria das vezes concorda com as observações dos jornalistas, mas desta vez achamos que o crítico (não achei o nome) da Vejinha São Paulo exagerou um pouquinho, cotando “Hermanoteu na Terra de Godah” como fraco (o que na revista é representado por uma estrelinha). Puxa vida (para não usar um termo vulgar), as 400.000 pessoas que assistiram Hermanoteu (30.000 só em São Paulo) aplaudiram todas as sessões com bastante entusiasmo, por isso supomos que o espetáculo seja pelo menos razoável (que na Vejinha SP é representado por duas estrelinhas). Sendo assim queremos iniciar uma traquinagem, é fácil participar, você manda um email para vejasp@abril.com.br com o assunto “Dá mais uma estrelinha para os Melhores do Mundo”.

É claro que não vão mudar nada, mais vai ser MUITO divertido =) "

Confira in loco.


Pois bem, como um grande admirador dos Melhores do Mundo, já dei minha contribuição.

Faça o mesmo e passe adiante.

Se ainda não conhece Hermanoteu (o que eu acho pouco provável) clique aqui.

1 de jul de 2009

Fair Play

O que você faria se fosse o atacante no vídeo abaixo?



Tenho certeza que se fosse no Brasil, que se auto intitula o país do futebol, o penalti seria cobrado e com paradinha ainda.