Pages

25 de mar. de 2010

Cronobiograma Feminino

1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:

 
G1
As que casaram
por dinheiro
G2
As que casaram
por amor
G3
As que não casaram
G4
As que simplesmente casaram
G5
As inteligentes
 

 
G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão..
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.
 

 
30 aos 35 anos:
Sabe   exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.
 

 
35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.
.

 
40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
 

 
45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

 

Após os 50 anos
FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!
....Mas, aí vêm a osteoporose e o reumatismo e fode tudo.
   

Luiz Fernando Verissimo 

12 de mar. de 2010

Cartoon em luto


O mundo "cartunístico" pedeu um dos seus grandes colaboradores, Glauco Villas Boas.
Ele e o seu filho Raoni Villas Boas foram mortos em uma tentativa de assalto a sua residência em Osasco.
Veja aqui a nóticia na integra. Clique na tira pra conhecer ou relembrar o trabalho desse grande artista.


Só nos resta uma pergunta: Até quando?



9 de mar. de 2010

Cristão x Herege

Certa vez vi um cara querendo se jogar de uma ponte e eu disse:

– Não faça isso!

– Ninguém me ama – ele disse.

– Deus te ama. Você acredita em Deus?

– Acredito – ele disse. – Você é cristão ou muçulmano?

– Cristão.

– Eu também! – eu disse.

– Protestante ou católico?

– Protestante.

– Eu também! De qual denominação?

– Batista.

– Eu também! Batista da convenção batista do norte ou batista da convenção batista do sul?

– Da convenção batista do sul.

– Caramba, eu também! Batista da convenção batista regular do sul ou da convenção batista independente do sul?

– Da convenção batista regular do sul – ele disse.

– Eu também! Batista da convenção batista regular reformada do sul ou da convenção batista regular pioneira do sul?

– Da convenção batista regular reformada do sul.

– Eu também! Batista da convenção batista regular reformada pentecostal do sul ou da convenção batista regular reformada carismática do sul?

– Da batista regular reformada pentecostal do sul.

– Então morra, herege! – e empurrei o sujeito.

5 de mar. de 2010

Teoria da Diversão

Um jeito divertido e diferente de incentiver as pessoas a jogarem o lixo no lixo.



Vejam mais coisas cotidianas que podem se tornar bem divertidas, aqui.

Se fosse no Brasil as lixeiras estariam sendo quebradas pra roubarem as caixinhas de som.

4 de mar. de 2010

"Viagra" salva touro da morte

Essa é a história de Boris Casoy um tourinho de apenas 4 anos de idade que foi vitima precoce de um mal que atinge hoje uma grande parte da população e uma dia vai atingir você também, a impotência sexual.
O coitadinho já estava sendo motivo de piadinhas no curral pois não conseguia levar as vaquinhas para o abate, e as línguas mais afiadas daquela vacas velhas já diziam até que quem iria pro abate seria o pobre Boris
E não é que as linguarudas estavam certas, Dave o próprio dono do animal confirmou a versão: "Pensamos que ele deveria ser eliminado, e já havíamos combinado tudo com o abatedouro. Mas ficamos tristes, afinal, ele é um touro tão bom!”, disse Dave ao jornal britânico The Sun.
Então já com tudo acertado para dar cabo da vida de Boris Iéltsin, Dave resolveu fazer uma ultima  tentativa e medicou nosso coleguinha broxa por 1 semana com um composto a base de ervas. E 2 dias antes da execução, por um milagre, o nosso querido Boris Berenstein recuperou o seu apetite sexual e traçou todas as vaquinhas da redondeza. E olha que o Waldemiro Santiago nem passou a toalha do suor bento.
“Nunca o vimos tão cheio de libido! Quando trazemos as vacas, ele é o primeiro a chegar!”, orgulha-se o dono.


O remédio milagroso, que nem era a pílula do Frei Galvão, foi elaborado pelo assistente do fazendeiro [vulgo peão] através da mistura dos estimulantes orny Goat Weed, Cordyceps, Damiana, Avena Sativa [tenho a leve impressão que isso é parente da maconha] e Muira Puama.

Reportagem original la do Blog da Globo Rural