Hoje é sexta-feira...

Mais uma sexta-feira, dia internacional de não fazer nada.
E já que estamos em clima de decisão, ninguém melhor pra representar esse dia do que Rubinho Barrichello, aquele que nunca conseguiu fazer nada na Formula 1.
Mas o pessoal do Desventura sem seqüência deram um toque pra ele fazer algo nesse domingo.

Dia das Bruxas

Então como muitos dizem que Halloween é coisa do cão. Eles não poderiam deixar d participar.
Veja mais exemplos de que o Halloween é do cão mesmo no Hein?!?

Bate nele Rubinho!!!

A decisão da Formula 1 é nesse domingo, e como a maioria já deve estar sabendo a briga pelo titulo está entre Luiz Hamilton (aquele piloto inglês, o filho mais novo de Barack Osama) e Felipe Massa (filho do grande apresentador Carlos Massa, o Ratinho).
Mas quase parando correndo por fora, temos Rubinho Barrichelo, que pode se tornar o grande herói nacional, pra isso basta dar um empurrãozinho em Hamilton.
Para incentivar esse grande ato de patriotismo o Buzz está fazendo essa bela campanha.


E como os brasileiros além de ser muito bonzinhos, não desistem nunca.
Tem mais um punhado de gente apoiando esse belo gesto.

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Argentina x Brasil

Recomendamos ao Dunga a mesma clínica de recuperação que Maradona se internou.
Mas já sabemos que o tratamento ser mais rápido, visto que as drogas do Brasil são mais fracas.

Tem Nadaver.

Santa Thirtenn

Eis que os apóstolos Gravataí Merengue e Pedro Jansen fazem a anunciação da Madroeira (não sei de onde tiraram padroeira. não seria melhor padroeiro femea?) dos Blogs e subsequente dos blogueiros.


Visite a morada dos apóstolos Gravataí Merengue e Pedro Jansen para saber como participar dessa grande Irmandade Religiosa.

Posso ouvir um amém???

A filha do advogado

A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos.
Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?
- Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava?
- Por que não telefonou?
- Vagabunda!
- Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa.
A garota,chorando:
- Pai....Virei prostituta...
- O QUE?!?
- Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família,
não quero te ver nunca mais!!!
-Tá bom, papai. Como o Sr. quiser...
-Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha
mansão do Morumbi para a mamãe. Uma caderneta de poupança no valor de
5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro,
o BMW 0 km que está na porta e um titulo vitalício do melhor clube da cidade e
um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios,e...
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta, papai.
- Aaaaahhh, booommmm!
- Que susto você me deu, menina!...
- Eu tinha entendido......Professora substituta!!!
- Vem cá, dá um abraço no papai.

Caim e Abel

Passaram-se os anos, Eva já era uma senhora respeitável e Adão um velho safado. Levavam aquela vida besta, Adão saía para trabalhar, Eva ficava cuidando dos filhos e dos primeiros netos. Viviam sem grandes preocupações a não ser as brigas constantes entre os dois filhos mais velhos, Caim e Abel. Como se sabe, Abel era pastor de ovelhas e Caim era agricultor, e viviam discutindo sobre qual das duas ocupações era mais nobre e útil. Abel era apegado aos pais e carinhoso com os irmãos; Caim era o terror das mulheres (suas próprias irmãs e sobrinhas, que era o que se podia arranjar, dadas as circunstâncias da época). Abel era apaziguador por natureza; Caim não resistia à tentação de entrar numa briga. Apenas uma vez chegaram a um consenso: Por sugestão de Caim, formaram uma dupla sertaneja. Pela primeira vez pareciam irmãos de verdade e animavam as festas da imensa família com seu talento nato. Abel entusiasmou-se tanto que até se esqueceu do tênis de mesa, que tinha sido a sua sugestão de dupla, mesmo porque ninguém ainda tinha tido a idéia de inventar a bolinha.
Mas, como era de se esperar do temperamento de ambos, a harmonia durou pouco. Os irmãos começaram a brigar em todos os ensaios, e nos shows um queria aparecer mais que o outro, com agudos, glissandos, scats e outros malabarismos vocais para impressionar a platéia e irritar o irmão.
Vendo deus que a dupla de que era empresário ameaçava desmontar-se, resolveu tirar a prova dos nove e convocou os dois para um concurso. Cada um devia apresentar uma canção de própria escolha, e o que se saísse melhor seria aceito como líder, sem discussão. Ambos aceitaram.
Chegado o dia do concurso, com uma numerosa platéia (lembremo-nos que os tempos eram outros, as pessoas viviam mais e não tinham muito o que fazer além de sexo, o que levava a taxas de natalidade absurdas), Abel foi o primeiro a apresentar-se, com a música Segura Na Mão De Deus. Cantou a última estrofe de um jeito meio sincopado e terminou com um agudo impressionante. O coro de “Já ganhou!” durou dez minutos. Ainda no meio da ovação dirigida ao irmão, Caim subiu ao palco. Olhou com ódio para o público e começou sua interpretação intimista e sofrida de Se Eu Quiser Falar Com Deus, e foi tão aplaudido quanto Abel.
Terminado o concurso, deus subiu ao palco para anunciar o vencedor. O resultado justo seria o empate, mas Caim arriscara-se cantando uma música cuja letra chegava a questionar a existência de deus, vejam só. Movido mais por despeito do que por critérios musicais, deus anunciou Abel como vencedor e entregou a Caim o Troféu Abacaxi. Abalado com a injustiça e a ironia cruel de tudo aquilo, Caim arrebentou o violão na cabeça de Abel e saiu correndo do palco. Abel morreu como consequência de traumatismo craniano grave, e deus condenou Caim ao pior dos estigmas: sair pelo mundo sem destino, cantando em churrascarias.
Com isso, deus criou o exílio e Caim inventou o assassinato e inaugurou essa tradição de sempre morrer um nas duplas sertanejas.

Jesus me chicoteia com essa grande história.

Advogado é bobo ou se faz de bobo??

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
______________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo
que você tenha esquecido?
_______________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
______________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse
quando acordou aquela  manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
______________________________________________
Advogado : Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no
sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_______________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando
ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse  dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em
pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas  mortas...
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a
examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque
eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
******* Essa é a melhor ********

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Chegou a hora de votar denovo

Um retrato da preocupação do eleitor.


Então amanhã, se na sua cidade tem segundo turno, de uma dedada no seu candidato e torça pra ele gostar ganhar.

Copiei do Nadaver.

Teste de obediência

Se achar que deve, clique. Só não venha reclamar depois.

Importado do Treta.

Hoje é sexta-feira...

Enquanto to aqui cozinhando o galo trabalhando.
Fui denovo novamente outra vez buscar no Cereal Killer Brazil o post pra fechar a sexta.

Experiências em comum

Mais um vídeo de George Carlin, agora falando sobre experiências quem a maioria das pessoas tem em comum.

A vingança da loira...

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido. Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.

Mas, o chato insiste: - OK... se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.

O advogado fez a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok... é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.

Pega o telefone do avião e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.

Frustrado, manda E-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, qual é a resposta?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.

Dona Marisa - A Inútil

Passando pelo 30 e poucos anos me deparei com essa ótima tirinha.

Se você tem problemas de vista e não consegue ler clique aqui.

Dia da Assepsia anal

Então é chegado o grande dia. Hoje dia 23 de outubro é o dia mundial de limpar a bunda.

Pensando no bem-estar de todos o Ela ta de xico promoveu essa campanha.

De inicio temos que falar do agente principal usado nesse ato, o papel higiênico.

Ele que entre tantas vertentes pode ser caracterizado como: folha simples (aquele que é preciso 5 metros para poder limpar), folha dupla (dá um aproveitamento melhor, dependendo da ate guardar pra usar o outro lado), áspero (dupla função, também usado como lixa), macio (impressão de estar passando um poodle no fiofó), perfumado (deixa o rabo cheirando a flores), estampado (pra quem sempre quis usar um forro de mesa), colorido (dá um contraste com as fezes) e o mais novo modelo é o literário (pra quem gosta ou odeia literatura).

Agora você pergunta: Literário? É isso mesmo que você ouviu leu, uma empresa espanhola está fabricando papel higiênico com a impressão de obras que vão desde Clássicos até Livros sagrados, eu não gastaria meu dinheiro para limpar o rego com Os Lusíadas ou o Apocalipse, mas não vamos discutir isso agora.

Então caro amigo, voltando ao nosso foco principal, você tem varia varias formas de deixar sua retaguarda mais higienizada.

Mas na falta de um papel higiênico, encontre outra maneira, nem que seja com um caco de telha, mas limpe o rabo. Ninguém merece sentir aquele cheiro insuportável de merda quando o cidadão se aproxima.

Se você não tem esse hábito, pelo menos hoje o faça. Cuide bem desse orifício em que sua mãe tanto passou talquinho.

Veja quem mais pode te ajudar

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Free David Banda

Muito se comentou na época da adoção do pequeno David Banda. Muita gente alegou que seria melhor pro moleque, que ele iria para uma família estruturada, com mais condições de sustentar o rebento e coisa e tal.

Mas e agora? O relacionamento de Madonna foi pro saco e David Banda ficou ali no meio.

Em meio a boatos de que Guy Ritchie nunca quis o garoto, declarações do pai biológico de que ele estaria melhor com a família e levando em consideração de que Madonna deve ter deixado os pais em ótimas condiçõe$ de criar o Malauiense, o Buzz inicia a campanha:

Entrevista da Bixa muda

Entrevista com a grande celebridade de Juazeiro do Norte.
Legendado pelo pessoal do Bobagento.




O video original sem legendas ta no Tigre de Muleta.

Dia da Assepsia anal

O Dekantalabassi, juntamente com outros blogs, encabeçados pelo Ela tá de xico estão participando dessa grande campanha que tem como intuito levar ao conhecimento publico essa arte que já é praticada com grande frequência nos dias de hoje, mas ainda assim não é feita na sua essência de forma correta.


Não se esqueça, 23/10 é o Dia Mundial de Limpar a Bunda, nesse dia estaremos juntos fazendo nosso papel higienico social.
Maiores informações na pagina do Ela ta de xico.

Hoje é sexta-feira...

Até a querida dona morte da aquela escapadinha.
Mais tirinhas do Jesus no Cereal Killer Brasil

Analfabetismo em série

Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como tema: 'A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?'
A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.
Meus comentários em itálico.

'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'. (Isso é lindo, enriquecer de maneira pobre!)

'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação'. (Felomenal!)

'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...' (ah bom, uma frase sobrenatural )

'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista' (ler asneiras também acaba com as vistas )

'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças' (to tentando imaginar a fabricação de cabeças)

'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?) , fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro' (incrível)

'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral' (o Ministério da Saúde adverte...)

'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção' (fudeu)

'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias' (o que seria de nos sem ela?)

'...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens' (já pensou em dirigir uma?)

'A TV ezerce (Gesuis!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias' ( isso é uma piada pronta)

'E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso' (sem comentários, não quero participar dessa diluição )

'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas' (putz, e uma porrada de gente hein?)

'A TV acomoda aos teles inspectadores' (Senhor, perdoai, ele não sabe o que diz!!!)

'A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas' (gênio incompreendido!)

'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar' (faca de "trezgumes". comofas?)

Gostou faz uma...

Gostei tanto que vou fazer uma.
"Os pensamento ultrapassam as grade, mas nossos corpo não..."
Concordância é para os fracos.

Bem ali no Grandes Tolices do Orkut

Jesus acede a luz

Clica na tira pra ver o negocio grande.
Cereal Killer

Boa ação do dia

Dr. Pepper

Hermanoteu e Isaac no Egito

"Moisés bateu o cajado no chão...
O mar abriu no meio véééééééi!
Eu não tinha fumado aquele dia!"

Os Melhores do mundo, os caras são fodásticos...

Sensibilidade dos homens casados

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...

Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.

Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto..... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!

Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.

A cama estava coberta com pétalas de flores...

Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no no casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.

Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.

Fiquei só de lingerie e cinta-liga .

Imagina a cena...

Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.

Semi-nua, claro !!!

Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.

Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:

- A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.

Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...

Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :

- PUTA QUE PARIU !!!

Não é incêndio !!!!!

É MACUMBA !!!

Moral da história?

Assim nascem os cornos!

Enviado por Eberson pelo e-mail

Petição

Enquanto isso na 22ª Vara Cível do Rio de Janeiro...


Isso é o que eu chamo de despachar com classe.

Catei lá no Treta

Resumindo os 10 mandamentos

George Carlin explica como reduzir os 10 mandamentos em apenas 2.



Se fosse nos tempos da inquisição estaríamos na fogueira.

Vi la no Jacaré Banguela

Dekantalabassi

Família toda rezando para que o blog seja bom e aprazível para todos.

Putz. Mas como descrever o Dekantalabassi?
Sei lá, a idéia é fazer um blog.

Um blog de que? Pra que? Porque?
Perguntas quem nem eu mesmo sei ao certo as respostas, só saberemos no decorrer do tempo quando o blog for tomando forma.

Estarei aceitando opiniões e qualquer tipo de idéia serão analisados e se forem bons, colocados em pratica.

Então após dois dias de elaboração, este é o primeiro post. Espero que os próximos saiam mais rápido.

Sejam todos bem vindos e aproveitem ao máximo.