Não ria...

...da desgraça alheia.

Eu ri!!!

Achei no Confeitaria Cristã que deve ter roubado (não cristão não rouba) achado no Dr. Pepper

Cantadas com direito de resposta

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)

A tampa da chaleira vai voar

"Jesus marcou audiencia nesse lugar."
Você recebeu a intimação? Se não envie um e-mail para lucaslimafogopuro@yahoo.com.br.



Me lembrou o Jajá.
"Eu to doido, to doido, to doido..."

O mundo virou de patas pro ar...

Cuidado com as armadilhas do satanás.



Se cair em uma dessas, Jesus me chicoteia

Update:
Teto caindo em cima do povo.
É uma armadilha de satanás.

Pra quem não aquenta mais o tal do beijinho doce

www.DrPepper.com.br

A bichinha crente

A bichinha, recém convertida, está indo para o culto na igreja evangélica, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço...Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
Queima Roooooosca!!!
- Marcilista, boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo!!!
A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no
chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus... Você aaaa-rrrraaaa-soooou!!!Foi maaaaaaaara!!!

Ripalabassurionderrá

Realmente fiquei sem palavras pra descrever mais essa bizarrice.
Mas ouça ai o novo hit gospel do momento.
Quebra tudo "meus ermão"!!!




Seria isso uma interpretação da Tati quebra igreja?

O Remanescente

PQP

Não seu pervertido, não é Puta Que Pariu. É o nome do site promocional da pepsi éca.
Mas então, ia eu Levando a vida no beco, quando vejo falar da participação do famoso Tomas Turbano (que muita gente já deve ter ouvido falar) nesse site da tal pepsi éca.
Ah, você não ouviu falar no Tomas Turbano? Foda-se, não tem importância.
Eu, como não tenho nada pra fazer trabalho demais, tirei um tempinho pra ir lá e dar uma força pro amigo. Pra entrar no clima usei o codinome Eva Gina.

Reprimiram o meu comentário só porque eu falei as palavras magicas Coca-cola.


Depois que troquei o Coca-cola por koca, ele aceitou. Bobinho esse minino.


Clique aqui e participe também respondendo no site da Pepsi: Porque a coca-cola é melhor?

15 coisas legais para se fazer na igreja

1 – Toda vez que o padre citar um trecho da Bíblia, repita bem alto:
"Arrã, então tá..."

2 – Arrote. Depois afirme que aquilo é "Jesus agindo através de você."

3 – Vá à missa vestido de Carmem Miranda.

4 – E quando o coral começar a apresentação, acompanhe a música cantarolando "South American Way".

5 – Na hora da comunhão, exija hóstia diet.

6 – Entre no confessionário e pergunte: "Padre, lambuzar uma prima de segundo grau com manteiga e depois brincar de porco no cio é pecado?"

7 – Comece uma "ôla" na hora do pai-nosso.

8 – Afirme que você encontrou Jesus e que ele trabalha no posto de gasolina ali em frente.

9 – Conte para beata ao lado que São Bartolomeu, o Esquisitão, foi martirizado em cima de um consolo de madeira.

10 – Coloque uma beringela dentro da calça e saia gritando "Milagre! Deus me deu 35cm! Milagre!"

11 – Alugue uma batina, finja que é padre e comece o seu sermão assim: "Se Jesus é o Superman e os apóstolos são a Liga da Justiça, Judas é o Lex Luthor ou o Coringa?"

12 – Na hora que o padre solicitar que os fiéis desejem a "paz de Cristo" uns aos outros, grite: "A dona Filomena tá fora dessa, né? É que eu quero mais que essa velha se foda!"

13 – Quando todo mundo disser "amém", você diz "saravá!"

14 – Vá até a frente do altar e fale diretamente com Deus. Comporte-se como se ele estivesse respondendo: "O que é um milhão de dólares pra você, Oh, Senhor de Misericórdia? Hein? Ah, é? Hummm, meio milhão e não se fala mais nisso. Fechado?"

15 – Organize uma fila de conga no fim da missa.

Eva e Adão - Versão Orkutiana

Toda pessoa que seja um ser humano racional (homo-sapiens), já deve ter ouvido falar da criação do mundo, Deus, Adão, Eva, cobrinha, paraíso, demonho, etc e tal.
Se vossa senhoria nunca ouviu, não deve ser desse mundo.

Os desocupados colegas do Mundo Trash fizeram uma reformulação dessa história no orkut.

Dá uma clicada ai na imagem e veja como foi a criação do mundo até a expulsão dos fanfarrões do paraíso.

Hoje é sexta-feira...

Caraleo, toda sexta-feira eu esqueço que é sexta-feira e acabo esquecendo do post Hoje é sexta-feira.
Mas foda-se isso, o que importa é que hoje é sexta-feira e como toda boa sexta-feira é dia de tomar uma.

Que tal encher a cara com Shekinah?


E tem gente que acredita cegamente que embriaguês é pecado.
"Desce mais uma Jesus!!!"

Vi la no Bereianos que pegou no PavaBlog que colou do Cabeça de Crente.

Meldeus preciso baixar um flash

Realmente não e isso que você está pensando pequeno jovem mancebo.
O flash ao qual me refiro não é aquele programinha da Adobe, e sim o flash para câmera fotográfica.
Se alguém souber como baixar ajude a pequena Renata.


Antes que eu me esqueça, para os ceguinhos clica que aumenta.

Essa é mais uma das grandes tolices do orkut.

Herros comitidos pela noça puliça

Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PMMG, que recentemente
expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que
todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de
registro policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão,
vítima de 'gargalhada' (Primeiro caso de alguém que morreu de rir). 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'
(Por acaso não seria : GARGALO!??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos
pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados,
devido à vítima haver fugido a 'galope.'
(Era um atropelamento de cavalo?)

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade
'incombatível' com o local.'
(O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra,
ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
(Bom... no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o
PSM'.(Você já pode imaginar quem está com débito mental?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois
estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'
(Que Paulo... quem é o Paulo... chama o Paulo, vai!?)


'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter
cometido um 'homicídio contra si mesmo'
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas
de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério!!!).

'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'
(O que comentar???)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'
(Alguém conhece esse membro???)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na
acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'
(Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar!)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada'.'
(Por que ele não 'tampou'???)

'... Os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do
uso de força 'anônima'.'
(Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
(Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada'.'
(Esse aí se apaixonou pela linguiça!!!)

'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor
praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os
'órgãos sanitários'.'
(O que comentar... fico sem palavras!!!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da
mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz'.'
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... Ele tem algum
problema com esse objeto!?)

É isso aí, coisas do nosso dia a dia... província de Portugal...

The Best Of Head Shot

Como 99,9% da população mundial amam ver a desgraça dos outros.
Vai aí uma coletânea de head shots, interpretados por uma grande variedade de jumentos.



Achei espiando o Véio Tarado.

Agora é a vez das mulheres

Recebi essa obra de arte por e-mail, por sinal so pode ter saido da mente insana de alguma mulher. Vale a pena ver até onde vai a mente macabra de um ser que sangra todos os meses ao menos cinco dias seguidos e não morre.



1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.

3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade.

4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para
solteiros?
R.: Todos eles são casados.

5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.

6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.

7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos.

8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher.

10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva.

13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição...

Não sei porque, mas não achei graça nenhuma.

Como enganar uma loira

Grande periculosidade

Toda mulher deveria vir de fábrica com essa etiqueta.

Anticristo

Comentários de algumas pessoas sobre a foto:

Padre Quevedo
"Isso no equisiste! És siquismo!"

Pastor da Igreja Universal
"Qual é seu nome? O que você quer fazer com ela?"

Pastor da Igreja da Graça
"Então vamos orar pelos patrocinadores!"

Boris Casoy
"Isso é uma vergonha!"

Hebe Camargo
"É uma gracinha né gente?"


Roubei a foto no Bogagento.